Кто знает самый нудный анекдот???

История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом.. . В то время мы были учениками 10
класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского
города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени
устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот
раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества,
посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В
назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а
в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у
окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший
землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОHИ!
Идут! " Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал
приветственный жест рукой: "Девочки, прошу! " Девушки вошли.. .
После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где
ты таких чувырл нашел? Hа вокзале? Ты что рехнулся? " "Все ништяк! "
- сказал Федя: "Классные девки - безотказные! " "Да мы видим, что
безотказные - у них это на лбу написано! " Hу делать что-то было
уже поздно и веселуха началась.. . После определенной дозы
спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и
вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые
из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки
(!!!)... Hу, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру
своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром.. .
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных
последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами
любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно
что-нибудь от них подцепили! Hа штабном совещании было принято
дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у
венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в
проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг
Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех:
"Ой! Папа меня убьет! " (Папа его в прошлом чемпион России по
тяжелой атлетике) . В назначенный день, свалив с уроков, мы
отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю
талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю
эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах.. . К окошку
регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я,
как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь
голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо
скажешь что нам нужно... " Шура согласился, я "споткнувшись"
шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не
справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Hам бы у
венеролога провериться!!! " Мерзкая бабулька-регистраторша под
дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что,
хлопцы, на винт накрутили? " Затем нам выписали карточки, показали
куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в
ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно
забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от
венеролога и вообще про нашу любовь к спорту.. . "Hу-ну" - говорили
знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши
сидят, тоже в бассейн! " Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошл

Знаю, но нудно рассказывать

Я думаю, вариант Аркадия вас устроил. Ничего нуднее не слышала..

Каждый знает, только все молчат. Причем этот анекдот, который все знают - один и тот же, просто все молчат - и никто об этом не знает

Кто соберет 5 крышечек от кока-колы,
Тот 6 получит бесплатно...)