Ктонибудь может ещё написать такие приколы??

убийственно! Надписи в салонах маршрутных такси! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! "Где-то здесь" водитель не останавливается! 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей! Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут! Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте! У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет! Не хлопайте дверью, водитель пугается! Книга жалоб и предложений находится в следующей машине! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может! Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги! Девчонки прыгайте ко мне! Если хочешь жить заткнись! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ
В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное
отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен
посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на
впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб
и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если
симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной
автоинспекции: «Это случайно не Англия?» .

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы
заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее,
возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево,
выберите оптимальную траекторию движения.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы
удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих
вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на
попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное
колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические
предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у
Вас «Запорожец» .

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не
ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем
меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить
инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать
четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого
автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его
неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в
кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное
правило «Думай за дураков! » Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас
думают другие.

Мой друг женился.

На голубой маршрутке "Цвет не значит ничего"