Юмор

Анекдоты для настроения. см

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.Испугался заяц.Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-товыдавлю.Испугался волк.Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,наизнанку выверну.Испугался медведь.Собрались они втроем и заливают свой позор.А тут лиса идет.- Вы чего, мужики, такие хмурые?- Да вот, понимаешь, колобок тут...- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,а это же ежик с зоны вернулся-------------------------------------------------Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хр*на, перезимуем...---------------------------------------------------------------------------------На приеме у врача:- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за
Акку Максатова
Акку Максатова
71 510
Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

***
Оперный театр. Дают 'Евгения Онегина'. В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь,
Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде.. .

***
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему? !
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
'Кушай! Кушай! Кушай! '

***

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь
мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

***

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!! !
***

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС.
Победили евреи.

***
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя? ', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь
Люба Зубакина
Люба Зубакина
10 190
Лучший ответ
Я недавно таракана убил. Теперь каждую ночь ко мне приходит его дух, в маленьких лапках перебирает крошку хлеба, заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать? ..
Ольга Малейко
Ольга Малейко
92 307
Спасибо, второй понравился!!!!
Vassili Kalinjuk
Vassili Kalinjuk
51 374
хорошо... главное кратко, я о втором...
SZ
Sergik Zaitsev
64 821
однаждый очень облачной осенью отец онуфрий облачась обходил окресности онежского озера... обнаружил окурок.. обсмотрел.. обнюхал обсосал.. оказалось обосса.... оглляделся... ох... обнаженная ольга.. отдайся-озолочу.. облигациями обклею.. отстань онуфрий ..откручу окаянный отросток.. отгею оглоблей околеешь.. оторопел онуфрий... отвязался
Ирина Бахарева
Ирина Бахарева
35 809

Похожие вопросы