О чем думал Герасим топя Муму!!!?

о том что кроме самого Герасима хозяйке никто не нужен ито потому что он молчит))

"Какая же я Сука-а-а-а-а-а-а!! !
...не замечал..., что собачка - кобелёк! "

О том, что он так много думает, а сказать не может!

Оказывается, Герасим не топил Му-му, а ловил на нее более крупную собаку.

Бедный Йорик!

о том что никто не узнает....

О рыбалке!

Вот утоплю муму и за бабку примусь.

Карася прикармливал

"Нехер было кусаться когда я тебе впендюрил!!!. "

На передних седениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" И стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
> Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
> начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
> смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... .
> Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? "
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты ...Водила завел машину... .
Тут в
дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный? ".
По маршрутке пошло легкое хихиканье... .
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке