Расскажите смешной анекдот... Мой внутри)

стоят на поляне 2 гриба: белый и мухомор. Появляется грибник и направляется прямо к ним.
Белый гриб: "Опять сейчас понажовщина начнётся".
Мухомор: "Не знаю как на счёт поножовщины, а по морде сапогом точно получу".

Класненько!
Он и она. Он читает:
- Рyки медленно от гpyди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночникy cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот.. .
- Милый, это что, Камаcyтpа?
- Hет, инcтpyкция по таможенномy доcмотpy.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Извини. . Не смешной .. но зато сильно поучительный... .
***************
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия.. .
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года.. . Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом.. . Что по улице ходят люди, ездят машины.. . Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец.. . Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь.. . если мне ночью станет плохо.. .
не вызывай медсестру.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

анекдот уже с "бородой"!
я свой уже как то писала, но напишу еще раз (мой любимый)
"Сидит девочка на песке в луже крови, глаза на нервах висят, ноги переломаны, в одной руке сердце, в другой - легкие и говорит: НУ НИ ФИГА СЕБЕ ЧИХНУЛА! "

Жена мужу говорит-"Мама приезжает"
Муж-"Какого? "
Жена-"Числа или хуя? "

Уфа. Середина 80х.. . Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105... Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик: - Тётка, ты с какого х. . сорвалась? - Со сто четвёртого на сто пятый бегу.. .

Мужик приходит в Страховую Компанию, и говорит - Девушка, застрахерьте меня пожалуйста ?!
Она - О_о, Мужчина - вы, что, Ошалели совсем, что ли? что вы такое говорите ?
Он ей в ответ - А что застраХУЙте лучше звучит что ли ?

а вот недавно с женой разговаривали - так вообще анегдот сам собой получился, ржали потом долго =))))))

Зайка, я фотографии буду делать, особые пожелания есть ?
- Рога Спили =)))))))))))))))))))))))))))))))))

значит лев говорит-кто на мою территорию зайдёт того или съем или вы.. бу, кабан замечтавшись нечаянно зашел на территорию льва минут через десять, вышел весь в мыле, ж.. па красная.
Звери спрашивают: кабан, а что онс тобой сделал, кабан оттряхиваясь говорит: он меня съЕЕЕЕл!!

два пи.. ра еб.... я, тот который с зади спрашивает!
-слушай а чё когда я тебя е.... у ты голову назад запракидываешь??? наверное от кайфа?? ?
- дурак рубаха в жепу попала!

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!! "

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.. . И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е...? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я.. . Бес это... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ? ! Так и запишем - "П.... л на Князя Тьмы"...

Стамотолог пациенту откройте рот и скажите бкуву п!