Расскажите смешной анекдот, пожалуйста))

Стоит чел у мусоропровода прислонил к нему ухо и слушает, мимо идет другой, видит- удивляется и то же ухо прислонил, а там "чав... чав... чав" спрашивает у первого "кто это" не знаю говорит тот, но лимоны любит

- Мужики, яйца не поколите!
- Баба, да ты что в переполненный автобус с яйцами!
- Да нет! Я с гвоздями.

***

Преподаватель идет мрачный. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачетку» .

***

В отеле пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
Из окна высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

***

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами) .
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь! "

***

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

***

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.

***

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

***

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?

***

Белочка и зайчик полюбили друг друга и создали семью. И начали жить, любить друг друга, а дети не рождаются.
И они пошли к мудрой сове и спрашивают:
- Что нам делать? Мы белочка и зайчик создали семью, а дети не рождаются. Это почему? Потому что мы такие разные, мы белочка и зайчик?
А сова посмотрела и говорит:
- Нет! Потому что вы оба мальчики.

Вы у меня… первый ...
Вы у меня… первый - Вы у меня первый,
- прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась. Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"...
От неожиданности у меня перехватило дыхание.
Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда.
И вот эта милая девушка здесь, сейчас.. .
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый.. .
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что она сказала? Вряд ли.
А впрочем, какое это имеет значение?
Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии.
Все это ерунда. Я - первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим - звонким и уверенным:
- Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Можно я буду звать тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Хорошо я буду звать тебя Москвичом! -?-Ты у меня 412-й!

Ленин жив ...

Урок для путешествующих в Украину.
- Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
- Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая.. .

Бегут два мальчика по лесу, один упал, другой в очках :)))