Ну расскажите смешной анекдот. пожалуйста. юморяне

Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы.. .
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы.. .
- А ты думал что я большой тенис заказывал?

коммунизм....

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну.. . Наверное, собакой.. .
- То есть, ничего не хочешь менять?

парень в деревню приехал, ну с бабулей посидел пару часов и в соседнее село на дискотеку, подрыгался, девку снял, помиловались они значит как и положено, время позднее, он девку проводил, идёт по чужому селу с голоду пухнет, думает, что-бы поесть, а на огородах ещё нет ничего, яблоки зелёные в рот не возьмёшь, ну думает ща встречу кого нибудь пожрать спрошу, смотрит бабка старая в окошко смотрит, поляну стрижёт кто да чего, он к ней, здорово говорит бабка, здорово сынок, она в ответ, бабуль говорит, у тебя перекусить нет ничего, та в ответ, как-же милок нету, есть иди вон на задний двор быку член перекуси, а то с коровы третий день не слазит!!!

Россияне стали жить в достатке.

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!! !
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.. .

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!! !
- 8-[ ] как?!!! кто?!! !
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки.. .
- ..который асфальт катает.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... ".

А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб.. .
Режиссёр:
- Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: - а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!)))))))

- Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
- Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была!
- Чтобля?
- Спибля!