Расскажите смешной анекдот пожалуйста!!!!

бабушка разговаривает с девушкой.
ох красавица и фигурой вышла
-да, красавица.
и наверное ухажёров много.
-да, много.
и наверное не кому не даешь.
-да.
ой пожалеешь девонька, пожалеешь.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

буратино утонул

так, тут стандарт.
-колобок повесился...

давай адрес я к тебе приду и на ушко прошепчу :)))

Пришел Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- Превед медвед!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что.. . Узнал с какого места выделяется адреналин.

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!! "

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное.. .
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит.. . Ну, зверюшка, привет.. . Привет зверю-у-ушка. . Хорошая.. . Ну, иди ко мне.. . Иди ко мне-е-е-е.. . Давай, давай.. . Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя.. . Ну, не бойся, бери.. . Ну.. . Ну же.. . Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!! !
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари.. .

-У моей знакомой грудь 48 размера!
-Та ну, не прикалуйся.
-Да я тебе говорю! Сам кроссовкой измерял!

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука.. . это ее рука
... это моя нога.. . это ее нога
... это мой член.. . это ЕЕ член? !

-Что может быть страшнее китайского алфавита?
-Китайская азбука Морзе.

***
-Федя, не горюй, через пару недель, ты забудешь, что Вика тебя бросила.
-Это невозможно. Я купил ей машину в кредит на два года.

Темнота друг молодежи,
в темоте не видно рожи,
я люблю тя,
я тоже, я хочу тя, я тож.
как зовут Сережа,
ух ты. . блядь.... меня ведь тоже!

Жизнь прекрасна - улыбнись! Проблем куча, заебись! Поебись и накурись! Обкались и побесись! Попробуй с горя утопись, не поможет приколись! Разбегись и уебись, не поможет, застрелись! Жизнь прекрасна - улыбнись!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим.. . пьянка длится три дня.. . Владимиру уже хреновасто.. . и тут выходит группа девиц танцевать.. . хороводы водить.. . все в кокошниках, как положено.. . Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. >> Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Вот такой смешной анекдот))

Ксюше Собчаг удалили зубы