Расскажите смешной анекдот, пожалуйста!! ! Реально в жизни черная полоса и вдоль, а не поперек!!!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : -Две сосиски.
Очередь изумляется: - Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников. У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права, моя милая, но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да? ! Только бы не тринадцатого!! !

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Мужик заходит к врачу на приём:
-ООО КАК долго ВАС не было ..чтото случилось ?
-Да Болел я )))

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей. Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Бабка на рынке спрашивает.. .
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Бабка, ты не видишь, она же живая еще!
- Я, сынок, тоже еще живая....)))) )

В утешенье Вам: поверьте, кому-то еще хуже...