Самые весёлые тута оказывается)) ) Народ рассмешите меня пожалуйста. Настроение дибильное. Я очень серьёзно прошу Вас..

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. Атут такое соблазн на кнопочки по-нажимать.. . Не удержался.. . Нажална первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Хорошо! !
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал начетвертую. От резкой боли теряет сознание. Приходит в сознание в больнице. Врачспрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал? -
-Нажимал, а что это за кнопка?? ?
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Ни улыбайся казала а то укусю

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.. .

Анекдоты почитай, только памперсы одень!:)) )
******
Мужик после работы захотел шампанского, да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс...! она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »
*****
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию, идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь, фуфайка загорается!
******
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!! !
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то? ! Ну в апреле!
- Бля, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
******
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать? ! -спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю? !
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут? !
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я.. .
******
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали.. .
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало.. .
******
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
- Да ты че!!!! Как?.. .
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?!! !
- Да не.. . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
- Че разбился что ли?!! !
- Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел?!! !
- Да не.. . Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
- Да не.. . Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.. .
- ДА ЕПТ!! ! КАК ПОГИБ ТО!! !
- Да.. . Пристрелили нахуй. . Заебал всех!

сами такие веселые с утра сидим

курносый грузин!

имея интернет и грустить? найди в Гугл любой сайт с юмором и через полчаса всё пройдёт!!!!

Анекдоты редко запоминаю, но этот запомнила:
Молодой человек звонит своей девушке: "Привет, любимая! Ты где? "
"В норе. "
"В какой норе??? "
"Ну которую ты мне купил. "
....
"Дура-Рено, хорошо что я тебе Пежо не взял. "

Сидят в кинотеатре блондинка и брюнетка, смотрят фильм. Бр. : -Сейчас Петя бросится с моста. Бл. : -А я думаю, что. нет! Бр. : -Спорим на 100р! (Петя сбрасывается, блондинка лезет за деньгами) . Бр. : -Не надо! Я этот фильм 2-й раз смотрю. Бл. : -Я тоже. Но я не думала, что он еще раз сбросится...

Вспомнила!
Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
Знаю, одна щука уже три раза звонила!