Всех настоящих, б/у и будующих студентов ПОЗДРАВЛЯЮ с днем СТУДЕНТА!!! А вы были студентами? Расскажите смешные случаи

Решали задачу по самой страшной на свете науке - сопромату. Я по сопромату хуже всех. Кто изучал - тот меня понимает и задачу тоже поймет.
Стержень работает на сдвиг, изгиб и еще какую-то деформацию, необходимо вычислить, какой у него должен быть диаметр. Народ сосчитал, получилось три разных диаметра. Препод спрашивает, какой же выбрать? Все молчат, никто не знает. И только я сообразила и робко так сказала, что наибольший. Препод, обалдевший от того, что простейший вопрос оказался для группы таким сложным, подошел ко мне и в восторгом сказал: "Корифей!!! "
Мои однокашники рыдали от хохота!

А еще рассказывала знакомая, учившаяся в меде. Они сдавали терапию. Ее бестолковую подругу отсадили от прочих, понимая, что будет просить помощи. А девушки договорились, что бестолочь сообщит, что ей в билете досталось, и другая подскажет.
Моя знакомая готовилась к ответу (а та на нее лищь глаза таращила) , сдала экзамен (а та на нее лишь глаза таращила) , вышла из аудитории и дождалась подругу. Та экзамен не сдала, вылетела злая-презлая и стала орать, что, мол, договорились, а ты не смогла подсказать. Сдавшая говорит, как же я могла подсказать, если ты не сообщила, какой вопрос у тебя, а только глаза на меня таращила? Ответ был бесподобен: "Дура! Это я тебе базедову болезнь показывала! "

Да вся учеба - сплошной смешной случай!

быль.
в мединституте идет анатомия. на каждый стол поставили по банке с гениталиями. одной сидящей в одиночку поставили пенис. она его с кислой миной пальчиком отодвинула на край стола. . профессор это заметил, подошел к студентке, спращивает , -иванова, вы настолько хорошо знаете этот вопрос -? Тогда расскажите ка и покажите наглядно из каких органов состоит половой член. Студентка схватила двумя руками банку и стала лихорадочно отворачивать крышку, чем вызвала сумашедший хохот в аудитории...

Всех с праздником!!! Хорошие были времена... была студенткой.. а как же

все смешные случаи в общаге

Студенчество, такое приятное воспонание! Общаги не было у 5-х из моей группы и мы по 2-3 дня по очереди жили у кого-то из сокурсников, у нас ( мы все это по очереди таскали в авоське) была одна кастрюля своя, пачка макарон, сковородка старая, пачка соли, бутылка масла растительного, хлеб и яйца покупали, тарелки нам давали. Однажды нам здорово повезло, мы почти месяц жили на кухне в рабочей столовой, сторожиха была в отпуске, повара нам оставляли еду, жалели нас, а мы мыли-убирали-чистили и учились. ( Это было 45 лет назад с хвостиком.. хвостик туда, хвостик обратно, вообщем не так давно)

Взаимные поздравления! Самая смешная история- "студенты Б/У"!!!!

С праздником. С межд. днём студента !!!
СЕГОДНЯ Международный день студентов (63 года)
СЕГОДНЯ День участкового (7 лет)

Они студентами были.
Они друг друга любили.
Комната в восемь метров - чем не семейный дом? !
Готовясь порой к зачетам,
Над книгою или блокнотом
Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.

Она легко уставала,
И если вдруг засыпала,
Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
Потом, не шуметь стараясь
И взглядов косых стесняясь,
Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал.

Но кто соседок обманет -
Тот магом, пожалуй, станет.
Жужжал над кастрюльным паром
их дружный осиный рой.
Ее называли лентяйкой,
Его ехидно хозяйкой,
Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под
пятой.

Нередко вот так часами
Трескучими голосами
Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.
И хоть за любовь стояли,
Но вряд ли они понимали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали.
Шли годы без ссор и печали.
Но счастье - капризная штука, нестойка
порой, как дым.
После собранья, в субботу,
Вернувшись домой с работы,
Однажды жену застал он целующейся с другим.

Нет в мире острее боли.
Умер бы лучше, что ли!
С минуту в дверях стоял он, уставя
в пространство взгляд.
Не выслушал объяснений,
Не стал выяснять отношений,
Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул
назад.. .
С неделю кухня гудела:
"Скажите, какой Отелло!
Ну целовалась, ошиблась.. . немного взыграла
кровь!
А он не простил".- "Слыхали? "-
Мещане! Они и не знали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!
Эдуард Асадов.

О СТУДЕНТЕ И ПИВЕ

Посмотрите, о люди, на диво:
Пьёт студент охлаждённое пиво!
Пара кружек - не в счёт,
Он чуть-чуть отдохнёт
И наляжет с удвоенной силой!

Пару кружек он в рот опрокинул,
Свои силы примерил, прикинул,
Свой бумажник достал,
Капитал подсчитал
И четвёртую кружку придвинул!

С пятой справиться было труднее -
- Было пиво в ней чуть холоднее.
Но потоком течёт
Пиво сквозь пищевод,
И горячая кровь леденеет!

Третий литр студент допивает,
Пот по телу ручьями стекает!
Но грустить не привык
И, упрям словно бык,
Он ещё и ещё наливает!

Пятый литр пошёл не в то горло!
У студента дыхание спёрло!. .
Но грустить не резон,
Чуть прокашлялся он -
- Неудобства, как ластиком, стёрло!

От шестого последнего литра
Всё расплылось в цветную палитру.
Сразу стало всё вдруг
Непонятным вокруг,
Как немое кино без субтитров.. .

Перегаром разносит на выстрел.. .
" Что-то, парень, сломался ты быстро!.. " -
- Так подумал декан,
Выливая в стакан
Всё, что было в четвёртой канистре!

Практические занятия по Высшей математике:
- А тепегь товагисчи заштги.. .
-???
- Нет товагисчи - мелком!

Тоже практические по Высшей математике:
- К... дзе, Вы верно провели расчет, озвучте пожалуйста результат для задних рядов аудитории!
- ??
- Ну, что молчим К... дзе?
- Мммэээ.. .
- Что мммэээ? С подчиненными так же разговаривать будете?
- Мммэээ. Уосэмидесат-уосэмидесят-уосем!
Вся аудитория:
- Га-га-га (минут десять).. .
Преподаватель тоже пацталом, а итог решенной задачи ...888.

Лабораторные занятия по специальности.
На заднем ряду сидят заядлые товарищи, у каждого во рту торчит едва заметная ПХВ трубочка. Концы трубочек сходятся в канистру, стилизованную под болгарский кейс (80-е годы прошлого века) . Четыре товарища постепенно пьянеют от доброго пива.. .
Вдруг ...у всех одновременно вместо пива идет воздух!! !
Оглянувшись на "кейс" все видят, что их трубочки валяются на полу, а в горловине торчит толстенный шланг, уходящий за штору в лаборантскую.. .
Заглянув в лаборантскую, друзья-товарищи видят довольное лицо преподавателя, сосредоточенно досасывающего пиво!

месяц на первом курсе собирали свёклу ф краснадарском крае.. . один сплошной смешной случай.. . был отчислен. . патом васстановлен.. . вобщем 4 свадьбы, одни похороны, 8 уголовных дел!!!!

Хаааа мне кент расказывал.. .
Пригласила меня (его) подруга домой говорит - родители сегодня на даче ..
ну пришёл так всё как надо до постели дошло,, ,
после чего уснули
проснулся я, говорит, от того, что живот пучит (студенты же - мало ли чего жрать приходиться)
Она спит
Решил встать, как будь-то в туалет ...
Сам пошёл в другую комнату пёрнул и размахиваю какой-то подручной вещью
тут включаеться свет и на меня смотрят её родители.... немая сцена
оказыветься они решили вернуться - пока мы спали
так состоялось его первое знакомство сеё родителями

и я была девушкой юной.... сама не припомню когда

Cельхозка. Сбор винограда. Весёлая пора!! ! С праздником всех!!!!

И вечных студентов тоже с праздником!!!!

Б/у студентов не бывает.

О да было такое, было. Были четыри года студенческой жизни. Умудрилась на второй год остаться на последнем курсе. Училась я одна и 28 парней борцов. После выпускных экзаменов устроили мои архаровцы фотосессию в мыжском туалете в честь окончании техникума. За объективом фотоапарата стояла я. Зрелище надо сказать специфическое. А потом отмечать в столовую с тренерами пошли.. Ох ну и времечко было...

Ну у нас классика- налили на экзамене преподу в графин водяру. прадв он к ней так и не преложился

В сценарии учебном написала - "На сцене происходит торжественный вынос пионеров и школьников. Зал стоя аплодирует. " - выгнали)))

Ученье-свет, неученье-тьма!

Прикольно

Было это на 4-м курсе физфака МГУ, году этак в 1977-м.. .
Теорвер нам читал доцент Пытьев, и делал он это очень быстро, прямо-таки тараторил.. . Естественно, что многие не успевали записывать и по этой причине на каждой лекции Пытьев получал около 5 записок с просьбами типа "Нельзя ли читать лекцию помедленней, а то мы не успеваем записывать? " Сначала Пытьев эти записки читал, а потом перестал, так что после лекции на большом столе Центральной Физической Аудитории (ЦФА) оставалось несколько нераскрытых записок с надписями "Лектору".
И вот, как-то раз, сразу после Пытьева в ЦФА была лекция по квантовой механике, которую читал А. А. Соколов, такой внушительных размеров профессор, который говорил очень размеренно и неспешно, причем басом. Как обычно, после записи некой формулы на доске, он повернулся и проговаривая пояснение к формуле, подошел к столу. На нем он заметил записку "Лектору", развернул ее и размеренно прочитал:
-- Нельзя ли читать лекцию помедленней, а то мы не успеваем записывать?
После этого он ее сложил в карман, повернулся к нам и очень медленно и важно заявил:
-- Я читаю этот курс уже более 15 лет и считаю, что медленней читать нельзя!
Финиш: все, кто был, медленно сползали под парты ЦФА...

В медицинском институте профессор:
— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни.
Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу.
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа.
Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его последствия".

было дело!, когда вместо зачёта по сопромату преподаватель попросил пренести задний мост от зил-130.с разрезом!

идем мы как-то на экзамен, я хвалюсь подружке местами куда попрятала шпаргалки, показываю при этом их. экзамен. препод просит меня вствть и выбросить все шпоргалки и даже сказала от куда. оказывается по дороге она шла сзади и все прекрасно слышала.
первый курс, первый день, подруга спрашивает был ли у нас ОЗОЖ и кто ведет, я рассказываю, что препод ржачная, очень на кобылу похожа, особенно в профиль. а она мне: "Это моя тетя")))

Мне да студента ещё долеко и я не знаю что такое б/У

Хорошее было время, но сейчас лучше.

С праздником СТУДЕНТЫ!