Плохие парни: 10 ОСОБЕННОСТЕЙ

Они по определению плохие, а это главная и основная особенность.

На них нет этикетки "Опасно для жизни". Но они рядом. Те самые парни, о которых тебя предупреждала мама.

В любом человеке можно найти недостатки

может они и отличаются от прочих мужчин, только почему то хорошие девушки предпочитают плохихи парней! ))

а тебе зачем?
все равно полюбишь хорошего

Приветики, Камилла))) .
1. Дерзкость.
2. Настойчивость.
3. Гордость.
4. Самолюбие.
5. Крутость.
6. Открытость.
7. Безобразность.
8. Издевательство.
9. Настырность.
10. ПАЦАНЧИГИ Те Шо Любят Деффффог!!!!

все 10 особенностей включают в себя плохие запахи от носков, пота и изо рта

Ко всем 10 достоинствам прибавь приставку НЕ...

1.Не обязательность.
2.Ложь.
3.Инфантильность.
4.Алкоголизм.
5.Не работающий .
6.не отвественный.
7.Трусость.
8.Не умение отвечать за свои поступки.
9.Хамство.
10.Пальцы веером, сопли пузерями.

Хорошие мальчики читают классику, плохие – порно журналы, умные – конституцию ;
Хорошие мальчики слушают маму, плохие – Нагиева, умные – самих себя;
Хорошие мальчики спят сами, пока не встретят свою единственную, плохие – с каждой по разу, умные – когда есть чувства;
Хорошие мальчики любят за доброту, плохие – за размер груди, умные – за практичность;
Хорошие мальчики от огорчения – плачут на плече друга, плохие – делают плохо другим, умные – уходят с головой в работу;
Хорошие мальчики комплексуют по поводу маленькой зарплаты, плохие – из-за маленьких размеров основного органа размножения, умные превращают недостатки в достоинства;
Хорошие мальчики играют на скрипке, плохие – на нервах, умные – в теннис;
Хорошие мальчики умеют готовить, плохие – наедаться, умные – зарабатывают на ресторан;
Хорошие мальчики водят детей в школу, плохие обводят вокруг пальца, умные предпочитают авто;
Хорошие мальчики сажают дерево, плохие садятся в тюрьму, умные высаживают собственный бизнес;
Хорошие мальчики по вечерам чинят кран на кухне, плохие играют на компьютере, умные бегают по стадиону;
Хорошие мальчики хранят деньги в Маяковском, плохие – в чужом кармане, умные – в акциях;
Хорошие мальчики копят на машину, плохие – на дозу, умные знают об инфляции;
Хорошие мальчики встречают по уму, плохие – по одежке, умные – рассвет с любимой;
Хорошие мальчики живут долго, плохие – мало, умные – интересно;
Хорошие мальчики мирятся с психологией женщин, плохие – понятия не имеют, что это такое, умные – пытаются её понять;
Хорошие мальчики женятся, когда находят постоянную работу, плохие – когда некому готовить еду, умные – по любви……….

10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАМУЖ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ЗА МИЛИЦИОНЕРА
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах…
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА МИЛИЦИОНЕРА
1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников…
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: “Прорвемся! - ответят опера”.
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают…
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза “ментом поганым”.
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде “гнида подколодная” и “права человека”.
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса… все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Мне хватит одно особенности))) ) как у него язык подвешен))))

Не отвлекайся на даунов, ищи хорошего!

ну вот чего спать не даешь, всё равно ведь в "хорошего" вляпаешься:
1. признаки лживости и скользкого характера:
- дугообразные высоко поднятые брови
-бегающие глазки
-привычка часто улыбаться без причины
2. Признак плебейства:
- излишнее оволосение
-глубокая ямка на подбородке- большие разлапистые руки
--толстый мясистый нос
-узкий лоб
-пухлые негретянские губы
- глубоко посаженные глаза
- толстые, большин оттопыренные уши

Плохой парень должен быть: Умным, Красивым, Хорошо петь, Быть образованным, Иметь 3-х комн. кварт. , Домик в Пригороде, шикарную машину Быть сиротой, Не пить, а только иногда выпивать и не курить.. . УХ!! ! ВСЁ!!!

Боже мой, неужели у меня столько особенностей?:)))

Для одних индивидуальные особенности- плохие качества, для других эти же особенности- хорошие.

То, что плохо и не приемлемо для одних- возможно абсолютный подарок для других ;)

А тебе оно зачем

Не надо нам никакой хрени

Мне и трёх достаточно:
- Красив как сволочь
- Наглый
- Сексуальный

чёта у меня аж сигарета потухла, думаю я хороший-пайду ка я соседу рожу набью-чтоб не тухла

Дефченги я сегдня видела такого....: .
Дерзкий
Настойчивый.
Гордый.
Самолюбив.
Крутой.
Скрытный.
Не безобразный.
Без всяких издевательств.
Настырный.
Влюблённыё до потери пульса
По моему стоит выходить замуж за такого)))))))))))))))

Наркотики, мат, Злоба, подлость, Запои, неверность, гейство, альфонство, продажность, жадность ...

ну ты замочила 10....

1. Нюхают зад !
2Целуют в зад !
з Подставляют зад!
4 Просят в зад !
5 Любят задом!
6Гордятся задом!
7.думают задом
8.отвечают задом!
9 . танцуют задом
10 Задавят конкуренток женщин

Не знаю

я только с хорошими общаюсь....

Плохих парней, как и девушек, быть не может, есть те, которые Вам не подходят, но только Вам . В каждом есть сколько хорошего, попробуй , "копни"!

1. плохой парень никогда не сознается в том что он плохой парень... .
2. плохой парень пьет по черному как кочегар, но не считает себя неправым... .
3. плохой парень флиртует со всеми девченками напрполую.... и
4. еб.. т все что движется, если не двигается, то... .
5 подвигает и е... т.. .
6. плохой парень жалеет только себя, на вас ему глубоко наплевать.. .
7. плохой парень это орудие мести ...а не статус по жизни.. он кому то за что то мстит!!! !
8. плохой парень трус, лгун, предатель и хам в одном лице!! !
9. плохой парень бросит все ради своей прихоти!!!! Эгоист!! !
10. плохой парень ВСЕГДА имеет шанс на сиправление ошибок, но никогда им не пользуется!!!

я ограничусь тремя: 1. малый ум 2. неопрятность 3. вредные привычки

Все, что начинает делать и получается все плохо, ну это точно плохой парень... ха... хааааа...

Плохой парень1. мерзко жуёт жвачку челюсть на бок, 2. носит кепарь (алля бандюга) , 3.свестит, 4.пердит, 5.отрыжку делает, 6.используют реплики "блатной чел., реальный поц. ", дабы показать с какими крутыми чуваками он водиться, 7. МатериЦО 8.много курит и пьёт, 9. лезет в драку, причём главное залезть а кулаками мохать авось и не придёЦО 10. ни во что не ставит весь женский род именуемый им "эй ты коза, корова, шмара... ит. д. "

Если честно, я за баллом

Мне нравяться только хорошие парни:)

1. Разбрасывают по комнате носки.
2. После секса отворачиваются и храпят.
3. Не нравятся ваши тупые и страшные подружки.
4. Все время замечают ваши маленькие недостатки.
5. Не встают с дивана.
6. Не помогают вам на кухне.
7. Отказываются называть тещу - мамой.
8. Покупают летнюю или зимнюю резину.
9. Отказываются идти курить на балкон.
10. Смеются над вашей логикой!

да ни чем...

Перевоспитать их!

Плохих парней не бывает. В каждом мужчине есть что-то хорошее. Надо только знать, где искать.

Они плохие, что и видно навскидку.

10 самых известных гангстеров мира!

Номер 10 - Винсент "The Chin" Джиганте (1928 - 2005)
Номер 9 – Альберт Анастасиа (1903 - 1957)
Номер 8 – Джозеф Бонанно (1905 - 2002)
Номер 7 – Голландец Шульц (1902 - 1935)
Номер 6 – Джон Готти (1940 - 2002)
Номер 5 – Мейер Лански (1902 - 1983)
Номер 4 – Фрэнк Костелло (1891 - 1973)
Номер 3 – Карло Гамбино (1902 - 1976)
Номер 2 – Чарли "Счастливчик" Лучано (1897 - 1962)
Номер 1 – Аль Капоне (1899 - 1947)
Конечно, эти люди не были святыми, однако мы не можем не восхищаться тем влиянием, которое они имели в свое время. Теперь вы знаете, кто был кто в преступном мире. Держитесь подальше от неприятностей, умники ;).

1 глуп, как пробка
2 драчун
3 развязан на язык
4 бухарик
5 наркоман
6 не умеющий вести себя в обществе
7 неуважение к женщина
8 матерится
9 подлец
10 эгоист

за одних закон, а другие в законе!

Плохие парни спят с первой попавшейся.. .

я хороший, поверьте мне!

Не знаю, ведь я - без изьянов!

1. отсуствие мужественности.
2. бабники.
3. некороткая стрижка.
4. оригинальность.
5. зауженные штаны (без этого никак!) .
6. ненормативная лексика, но при этом, очень красивое общение.
7. умение выкрутится в любой ситуации за счёт своего ума и разговора.
8. интерсная личность.
9. умение нести красивый и смешной бред, да и просто шутить.
10. популярность (во дворе, квартале, районе, городе..)

1.Когда они постоянно лгут.
2.Все делают за твоей спиной.
3.Матерятся без меры.
4.И продолжения в таком темпе.