И третья темя для сегодняшних шуток, которую я хочу предложить - это.. . (см далее)

1. В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?! !
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

2. Пошел как-то некий прапорщик покупать в магазин стекло ветровое для мотоцикла. Вот только с немецким у него туговато было. Уж он продавцу и жестами объяснял, и мотоциклом рычал, и руками в воздухе рулил, ну никак не поймет тупой немец, что прапору стекло надо, все заладил - "вас", да "вас". ("Вас? " значит "что? " по немецки) У прапорщика уже язык заплетается, и попа в мыле, а немец все твердит, как заведенный - вас, да вас.
Ну у прапора терпение тоже не железное, он в сердцах сплюнул, и с плохо скрываемым бешенством рявкнул.
- Вас, вас - да х. . тебе му.. ле в глаз!
А у немца вдруг взор сразу прояснился, и он радостно как заорет
- О-о я! Я-а! Глаз!
Оказывается "глаз" по немецки - стекло! Короче, тут они друг друга поняли без слов.
Ну нельзя русскому человеку без мату, ну никак нельзя!

3. Чуть чуть о грустном.
Как-то на сборах, осатанев от беспросветности казарменой жизни и возжаждав глотка свободы, отправилась группа недоделанных лейтенантов в самоволку - за водкой. Побег прошел на удивление гладко. Спустившись на второй этаж казармы, взяли в долю дневального, и через туалет по водосточной трубе спустились на улицу. Долго ли коротко ли, но пришло время возвращаться, ибо под крышей пьянствовать студентам куда как привычней, да и товарищи заждались своего глотка.. . этой, как ее...? Свободы! Однако вверх с бутылкой залазить, это вам не налегке вниз съезжать. Одной рукой висишь на карнизе, в другой бутылка, третью надо товарищу подать. Чудеса эквилибристики, вобщем. И вдруг - о, счастье - в туалете ходит какой-то тип в форме, дневальный наверное. Ну верхолаз ясное дело обрадовался: "Мужик, держи бутылку! " - кричит. Мужик поворачивается и.. . оказывается дежурным майором.
Такого облома история еще не знала! И хотя майор вобщем-то добрым человеком оказался и бутылку подержал, и забраться в окно гулякам помог, и до начальника сборов проводил, но закончилось все вобщем-то довльно печально: мужиков поперли со сборов, их взвод долго строили, а бутылка так и осталась охотничьим трофеем этого неизвестного, но доброго майора.

Из анекдота (примерно так) 1 вариант: важную иностранную персону возят по российским деревням и селам, он видит у каждого магазина и дома пьяных мужиков и баб, обкуренную молодежь, бомжей.. . "А вы их дустом травить не пробовали? "- спросил пораженный гость.. .
2 вариант: к врачу пришел пациент и жалуется "Доктор, у меня две болезни". Доктор: "Скажите про первую! " - "Я сексуальный маньяк! Я утром просыпаюсь и люблю жену, потом выхожу в подЪезд и люблю лифтершу, потом стараюсь сесть в пустой трамвай, чтобы там любить кондуктора. Прихожу на работу пораньше и люблю уборщицу! " Доктор, удивленно: " Да, это очень серьезно. А вторая болезнь? " - "Я врун! "