Тяжелое утро (перепил) . Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
---
Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь"
Почему маленькие собачки такие злые?
- Они, сцуко, концентрированные!
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!! !
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!
Умопомрачительный умопомрачлен.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
Так записывай:
Зимой идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это выливаешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!!! .
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится... ", "Здесь лежит... ", "Здесь спит... ". Один я работаю!
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают.. .
Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.. .
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
Он:
- Да что вы, ребята... .
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!. .
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы
Юмор
Тяжелое утро (перепил) . Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдае
- Бывает. Я тоже, знаете, не подарок.. .
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. . Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
-------------------------------------------------------
- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!
-------------------------------------------------------
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
-------------------------------------------------------
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
-------------------------------------------------------
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
-------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! Думаю, мне не о чём беспокоиться.. .
- Не скажи - у него с собой много водки?
-------------------------------------------------------
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать.. .
------------------------------------------------------
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу?? ?
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!! !
------------------------------------------------------
Гуляет Папа Римский по Ватикану... Всё чинно, благородно, голуби на мостовые срут, кардиналы шныряют, солнце пидорит, строго так. И тут Папа замечает неблагостную совершенно весчь! Стоит шпанец и сигу курит. Шпанцу лет 9-10, он курит и метко плюёццо в голубей. Папа Римской подошёл к пацану и назидательно говорит:
- А знаешь ли ты, отрок, чо курить - это вредно и господь этого не одобряет.
- А иди-ка ты, - говорит отрок - папаша, на хуй.
Момент плотного Папиного охуевания! Птицы замолкли, воздух потемнел, Бог, там, на небе напрягсо.
- ЭТО ТЫ МЕНЯ, СОПЛЯК, ВИКАРИЯ ГОСПОДНЯ, ОТЦА ВСЕХ ХРИСТИАН, ГЛАВУ КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ НА ХУЙ ПОСЛАЛ??!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУЙ!! !
------------------------------------------------------
Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!
-----------------------------------------------------
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
-----------------------------------------------------
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
-----------------------------------------------
Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети! посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. . Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
-------------------------------------------------------
- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!
-------------------------------------------------------
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
-------------------------------------------------------
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
-------------------------------------------------------
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
-------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! Думаю, мне не о чём беспокоиться.. .
- Не скажи - у него с собой много водки?
-------------------------------------------------------
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать.. .
------------------------------------------------------
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу?? ?
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!! !
------------------------------------------------------
Гуляет Папа Римский по Ватикану... Всё чинно, благородно, голуби на мостовые срут, кардиналы шныряют, солнце пидорит, строго так. И тут Папа замечает неблагостную совершенно весчь! Стоит шпанец и сигу курит. Шпанцу лет 9-10, он курит и метко плюёццо в голубей. Папа Римской подошёл к пацану и назидательно говорит:
- А знаешь ли ты, отрок, чо курить - это вредно и господь этого не одобряет.
- А иди-ка ты, - говорит отрок - папаша, на хуй.
Момент плотного Папиного охуевания! Птицы замолкли, воздух потемнел, Бог, там, на небе напрягсо.
- ЭТО ТЫ МЕНЯ, СОПЛЯК, ВИКАРИЯ ГОСПОДНЯ, ОТЦА ВСЕХ ХРИСТИАН, ГЛАВУ КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ НА ХУЙ ПОСЛАЛ??!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУЙ!! !
------------------------------------------------------
Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!
-----------------------------------------------------
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
-----------------------------------------------------
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
-----------------------------------------------
Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети! посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-
Елена Дудко, 14 лет назад
Мудрец
а где вопрос? или это о смысле жизни....атеиста-фанатика
Мудрец
а где вопрос? или это о смысле жизни....атеиста-фанатика
Р. К.
76 838
Спасибо Вам за то, что нам так весело :)
а где вопрос? или это о смысле жизни....
Похожие вопросы
- какая ваша самая смешная шутка в 6 лет моя- 2+2=5
- Что с вами будет, если после 4-х лет пользования компьютером, вам не , будут давать им пользоваться, в течении 2,5-й лет
- Ребята у Андрея Семенца родилась дочка!!!!))) Вес 5 кг 100гр и рост 59 см!! КЛАААССС!! Поздравим!!??)))
- Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ?
- А что бы вы подарили лапочке_ дочке на Новый год, если она ещё дитё, но думает - что взрослая ?
- А вы можете доказать что 2 + 2 = 5 ???Или математики сами ничего не смыслят ???
- 2+2=5 почему???
- ребят, мой друг не верит что 2 * 2 = 5!! помогите это доказать))
- 2-5 месяца в госпитальном заточении--как вам?
- а моя жена мне каждый день дарит козлов игрушечных,, плюшевых, глиненых разных.. зачем она так делает уже 5 лет?