- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
(не в обиду, шутка юмора !!!)
***************************************************************************************************************************
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы
не поспешили на помощь?
- Как? ! Вдвоем избивать мою тещу? !
Тёща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и
плюнуть на мою могилу!
Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! !
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится? !
Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тёщу хоронили.
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять.
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду.. .
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,
скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернёмся!
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе.
Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и?
- Взяла первый приз!
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый
воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну -
четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери
- один-один.
И тёще - пусто-пусто!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!! !
- Как-то после очередного скандала пошёл я в ванную, достал топор
из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут,
и фамилия,
вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно! "
... И пошёл на улицу дрова рубить.
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща
мешает - нудит
и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся,
а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы
твоей нет!
Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".
