Махнёмся взаимно выгодно? Анекдотами (внутри)

Может стакан косторки легче накатить, и зубы в порядке и кашлять перестанешь ну и микробы без тормозов!!!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера в квартире пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли. Пока ноги отодрал - руки прилипли. Пока руки отодрал - соседка пришла. Пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Зима. Частный дом. Возвращается мужик неожиданно и не вовремя с дежурства домой, думает вот жена удивиться! Заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 48 размера, шуба на вешалке висит, напоминающая своим размером чехол для танка.. . Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, снова тихонечко возвращается в комнату и со всего размаху бьёт по волосатой жопе!... Раздаётся вздох облегчения: «Оп! , а ты говорила не войдёт! »

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все дети хором отвечают: "Дед Мороз! "
После "нескольких ёлок" бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередной детский праздник и заплетающимся языком спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ..

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! (с)

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином.. . Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!

...вчера нашел половинку, всю ночь мерял – не моя…

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Как тебе удается каждую ночь не ночевать дома. а жена при этом терпит и прощает?
- Так я ей справку приношу.
- Какую?
- От любовницы.
- Парадокс! А кто любовница?
- Главврач вытрезвителя.

Быстро, надежно и без хлопот
Вас похоронит Аэрофлот!