Пришлите пожалуйста смешные афоризмы, или фразы

+ 1 БАЛЛ 0 0.00%
Вам смешно, а мне жениться. 2 4.55%
Днём с огнём, вечером — разогнём. 3 6.82%
Я не тормоз — я просто плавно мыслю. 3 6.82%
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны. 3 6.82%
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой. 2 4.55%
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. 3 6.82%
Берегла честь с молоду и умерла с голоду. 3 6.82%
Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей. 2 4.55%
Огрызаться можно и не имея зубов. 3 6.82%
Замысел без умысла называется вымыслом. 2 4.55%
Хочешь сменить пол — сначала поправь крышу. 4 9.09%
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься. 3 6.82%
До тошноты дотошна ты. 3 6.82%
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести» .
Яблоко от яблони не далеко ябнулось. Обделался легким испугом. 1 6.67%
Частолюбивая женщина. 1 6.67%
Пиво подошло к концу. 1 6.67%
Скромность украшает, но оставляет голодным. 1 6.67%
Уходя, гасите всех. 1 6.67%
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее. 1 6.67%
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. 1 6.67%
Доверьте дело голубым, и они всё сделают через задницу. 1 6.67%
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. 1 6.67%
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки. 1 6.67%
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. 1 6.67%
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. 1 6.67%
Доктор, а это нормально, что у меня правая голова больше, чем левая? 1 6.67%
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами. 1 6.67%
Не надо вводить в меня заблуждение.
+ 1 балл 2 0.82%
«Скорую вызывали? » — «Да, еще в детстве» . 24 9.80%
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы. 40 16.33%
Лечить и судить умеют все, а вот рассчитать несущую балку. 15 6.12%
Тихо, шифером шурша, едет крыша не спеша. 11 4.49%
Чем темнее, тем легче быть звездой. 12 4.90%
Главная дорога та, по которой едет танк. 19 7.76%
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 15 6.12%
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида. 15 6.12%
Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки. 9 3.67%
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася! » 22 8.98%
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 11 4.49%
Любовь за деньги обходится дешевле. 17 6.94%
Вы меня еще в драке не видели — как меня долбят .. 9 3.67%
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. 11 4.49%
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка
+ 1 балл 4 2.01%
Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть» . 7 3.52%
У каждой части тела свой идеал счастья. 11 5.53%
Не держите меня за дурака — мне больно. 15 7.54%
«Доктор, у меня голова кружится» — «Сам вижу» . 13 6.53%
Пусть моется тот, кому лень чесаться. 33 16.58%
В гостях хорошо, а дома чаще. 10 5.03%
Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь. 10 5.03%
Золотце ты мое подколодное. 8 4.02%
Седина в бороду — челюсть в стакан. 15 7.54%
Сколько девице не виться, а конца не миновать. 8 4.02%
Одиночество — это когда хочется отвечать на спам. 17 8.54%
Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино. 8 4.02%
Сигнал «SOS» начинающая радистка поняла превратно. 10 5.03%
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников. 19 9.55%
Кто не рискует, тот не получает в метро зеркалом заднего вида по морде. 11 5.53%

Небольшая подборочка

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время

одевали и снимали презервативы.. . на кухонную скалку.. .

(девушка, 25 лет) .

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.. .

(женщина, 46 лет) .

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня

деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу.. .

(женщина' 30 лет) .

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж

за этот рыболовный крючок.. .

(женщина, 37 лет) .

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил

меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем.. .

(женщина, 35 лет) .

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам.. .

(девушка, 16 лет) .

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола

несколько презервативов.. . Сейчас у нас чудный мальчик Сережа.. .

(женщина, 29 лет) .

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.. .

(женщина, 34 года) .

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год) .

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и

дояркам уже проходу не дает.. . А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей

деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,

кажется, что этот бык своего добьется.. .

(женщина, 44 года) .

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает

пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если

покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее.. .

(женщина, 34 года) .

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год) .

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я

решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень

мешает.. .

(девушка, 18 лет) .

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг

о друге и произнести слова заветной любви.. .

(женщина' 63 года) .

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как

рыбы и лишь таращат на рыбака глаза.. .

(мужчина, 29 лет) .

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов

сказать' как уже о замужестве завела разговор.. .

(мужчина' 34 года) .

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет) . *... узнал, что мой лучший

друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он

мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой.. .

(мужчина, 41 год) .

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую

материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже

неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки.. .

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! !
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!! !

Так ты ж на юморе, здесь каждый "афорист"

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

Эволюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется.. . подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Сразу вспомнил только "Допотопную Колыбельную для мужского голоса" из сборника "Русская эпиграмма":
Застилает горизонт
Нам сегодня мастодонт,
Вдоль пещеры поперек
Развалился диплодок,
Словно парою литавр
Брякнул пастью бронтозавр,
Все желают одного
Слопать сына моего.
Я им сына не отдам
Я три дня не кушал сам.. .

Исполняется исключительно под мелодию колыбельной.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Учти, знания половым путем не передаются.
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Торопить женщину, тоже самое, что и пытаться ускорить загрузку компьютера.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и оканчательнго развеять сомнения.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!» , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Вам помочь или не мешать?
Жизнь игра – задумано хреново, но графика обалденная.
Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать!
Не говорите мне, что делать и я не буду говорить, куда вам идти!
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клетчатом уровне я очень занят.
Из правил хорошего тона: «Когда делают минет, не щелкают зубами! »
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться!
Аппетит приходит во время, а вот еду опять задерживают!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
От ваших хачапури у нас пучит хари.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!
Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться.
Счастье не в деньгах, а в их количестве.
Все мужики как туалеты или заняты или засраны!
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Надо жить с тем, кому ты по карману