Как встречает понедельник Юмор ?

с трудом"с....

kak i ves mir

Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки? !
- Я засунул!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши.. .
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 50 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Так же, как и вся страна - похмельем

Встречают все по разному



А рабочую неделю провожают все одинаково

Вы что же, ваще ахренели? Я спать сёдня лягу? Или как?!