Какие отговорки придумывают МУЖЧИНЫ чтоб отказаться ...от СЕКСА??))... Всем приятного вечера)))

Лучше заняцца сексом, чем всякие отговорки придумывать)))))

А зачем от него отказываться, это же клево...

Так, голова не болит.... на работу не надо..., помылся вроде, а.... нет, не поверит.... ладно уж, давай.... так и быть....

Вера ...не позволяет...

А че, такие бывают?

Чёт.. . я не помню такого.. . Они не устают, что ли? А.. . знаю.. . Они только ради секса и живут!

Стандарт - голова болит, устал после работы. У вас научились.

Мужчина... отговорки от СЕКСА... я такого в жизни еще не встречала! Вероятно... к счастью.

А разве такое бывает?!!!

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!! » и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься? »

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу! »

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли??? )

Способ №7. Опять-таки (почему-то? ) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля) , и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого» . Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… www.mechti.ru

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Секретарша все нервы истрепала, никаких сил не осталось.

Если потенциальная партнерша из разряда крокодилов, драных коз, бешенных овчарок и т. д .ит. п., то говорю конеретно, что я свой йух не на помойке нашел! Да и ваще скотину не ...бу!

Бизнес отнимает всё....

Отговорки: импотенция, кастрация, гарем не позволит, смена ориентации, ананизм лучше, ты страшна и т. д