Расскажите хороший анекдот! Только не просто так - анекдот, а чтоб один, но хороший.

Пришла в коровник в стельку пьяная доярка. Подходит к корове. Корова:
- Ну что, опять пьяная ?
Доярка:
- Му-у-у…
- Ладно, держись за вымя, сейчас попрыгаю.

Волк зайца поймал говорит соси.. .
Да не умею я, серый.. .
Соси, как умеешь... .
Хрум.. хрум... хрум....

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:

- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота.. . Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

- Там украинец его с хлебом ест.

- (Мечтательно) С хлебом.. .

- Это.. . Ты пойди.. . Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:

- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.

- Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть.

- Да?. . Хм.. . А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

- Извините, а почему пилот не будет сало есть?

- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!

Я ПЕРЕЖИЛА
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

Работодатель (Р) и Претендент-программист (П)
Р: -- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) . Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете расчитывать, это 150 тыс Евро.
П: --
Р: -- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: Пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
1) Р: -- И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8!!
П: -- (не выдержав) Пи$дите!
Р: -- (чинно) Ты первый начал.

2) Уважаемые подчинённые!... Сегодня мы будем готовить "Анальный фреш! "..Берём полгода, берём бесплатно, перемешиваем.... полгода и бесплатно... и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш! "....)))украшаем вазелином и идём работать полгода и бесплатно.... С уважением ваше рукаводство!!!!

- Я объяснила вам раницу между единственным и монжественным числом, - говорит учительница, а теперь перейдём к примерам. Вовочка, какое эточисло: "Женщина смотритв окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

- Откройте, милиция!
- А нах. я вы там закрылись?

Коммунизм!

Вы сколько собераетесь положить? -спрашивает банкир клиента.
Тот наклоняется и шепчет на ухо - три миллиона.
Вы можете говорить спокойно об это. У нас в Швейцарии нишета не считается позором

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
- Да ты че!!!! Как?.. .
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?!! !
- Да не.. . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
- Че разбился что ли?!! !
-Дане... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, онитентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел?!! !
- Да не.. . Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
-Дане... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.. .
- ДА ЕПТ!! ! КАК ПОГИБ ТО!! !
- Да.. . Пристрелили нах*й. . Зае*ал всех

хоккейист у которого 32 зуба.... фантастика...