а что бы на это сказал дедушка Фрейд??? (вн)

Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

--------------------------------------------------------------------------------

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

--------------------------------------------------------------------------------

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

--------------------------------------------------------------------------------

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

--------------------------------------------------------------------------------

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

--------------------------------------------------------------------------------

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

--------------------------------------------------------------------------------

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую.. .

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту.. .

--------------------------------------------------------------------------------

– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!

– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А.. .

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!! !

--------------------------------------------------------------------------------

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

--------------------------------------------------------------------------------

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

--------------------------------------------------------------------------------

Студент-медик отвечает на анатомии:

– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.

Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было? "

– Здесь был половой член.

– Не был, а бывал – это женский скелет!

--------------------------------------------------------------------------------

У врача:

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– Что и пиявки не помогли?

– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

--------------------------------------------------------------------------------

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой?? ?

– Вру много!

--------------------------------------------------------------------------------

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина? !

Кэп очевидность в раздумье скрипит мозгами.

Попросил бы вот это еще на дверь повесить...)))