Случайно подсмотрел письмо к Дедушке Мороз от одной Женщины, прочитайте что она пишет. см вн

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали
добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин
умнее!
Но, если тебе некогда, - то
просто пошли мне 25-летнего
лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк
Джилленхол сойдёт.. .
(Это примерно то же самое,
что Брэд Питт, только
моложе) .
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя ещё
новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у
баклана.
Эта птица умудряется съедать
за день больше, чем весит
сама, а в бёдрах совсем не
поправляется!
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо
нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму
себя, что, если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь
в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о причёске.
Сделай так, чтобы мне не
пришлось каждый раз
выкладывать
5 000 рублей парикмахеру за
то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-
взлохмаченный вид! Мне уже
надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? !
Я не спорю, есть Масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной:
- Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято
верить) .
- Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии.
- Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая
гражданская война с
собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме
головы, - это невыносимо! !
Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и
безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная женская
проблема, внимание к
которой в своё время
привлекала даже Бриджит
Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или
без трусов!
- Утягивающее белье
сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костёр,
кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и
эластана.
В этом облачении трудно
дышать, танцевать и
принимать соблазнительные
позы. Думать же можно
только об одном: "Когда,
блин, уже кончится эта мука? "
- Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам
знаешь куда, колются, и из-за
них приходится постоянно
чесаться, как макака в
зоопарке.
Вся разница только в том, что
макака делает это публично,
а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин.
- Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала.
- Удобные хлопковые трусы
созданы для людей, но они не
эстетично выглядят.
И размером обычно с
небольшое развивающееся
государство. Приходится
постоянно помнить, что, если
девушку в удобных трусах
собьёт машина, то в морге
посмотреть на неё сбегутся
все санитары: "Вот это
парашюты! "
В общем, придумай что-
нибудь, ты же Дед Мороз! !
Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а
симпатичных мужчин -
гетеросексуальными!
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами
разговаривали наши
любимые.
И ни о чём попало вроде
"Тебе надо отформатировать
жёсткий диск", а о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню
тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с
тобой до самой старости".
И пусть уже мужчины
перестанут считать себя
подарком небес!
Совершенно невозможно
общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю
жизнь молят: "Пошли мне,
Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых
носках! "
Подумай также насчет
йогурта.
Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё
рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь! Или
удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю
- сделай мужчин умнее!
Или - Джилленхол. Не забудь!
0:)