Грустно почему то ( напишите просто что нибудь смешное)))

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Жизнь, как пьеса в театре: важно не то, сколько она
длится, а насколько хорошо сыграна. Пользуйся нынешним днем, менее всего доверяя
грядущему. Мудрые люди говорят, что хорошо и почтенно идти
по стопам предков, если, конечно, они шли прямым путем. Что будет завтра, бойся разгадывать.
И каждый день, судьбою нам посланный,
Считай за благо.
Если ветер сорвет у тебя шляпу, не
наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда
найдется кто-либо услужливый и подаст
ее. Это только в больших делах ближние
отказывают в помощи.
Уметь наслаждаться прожитой жизнью — значит
жить дважды.

Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку.. . лучше б забухала!! !

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает.. .

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.. .

Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman». Основное отличие продукта в том, что две кнопки - «Yes» и «No» - заменены одной - «Maybe...»

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!! !

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый.. . Знай, помни и гордись - ты - дефицит!! !

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова.. .

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.. . Вообщем, еле закопали.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота.. . И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!! "

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М. -К. , где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Сидят два хохла около хаты, горелка-сало, беседуют.
Над колхозным полем летает кукурузник, рассыпает удобрение.
Вдруг кукурузник загорается и падает на сарай, по пути развалив туалет.
Хозяин ставит чарку и говорит "Якая краина, такие и теракты"

КУДА СМЕШНЕЕ?
ТУТ ВСЕ ТАКИЕ УМНЫЕ, ЧТО И НАПИСАТЬ НЕЧЕГО!
А Я В ВАЛЕНКАХ И КАСКЕ В БАНК ХОДИЛА! меня выгнали.... обидно... .
а прочтешь мою фамилию, со смеху умрешь!

Твой вопрос чел скорее забанят как так это не совсем вопрос.

Как развлечься в супермаркете!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

11 способов весело провести время.. .
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего
сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу:
"Ты слышал? ". А когда он спросит: "Что? ", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

как зовут корову которая не доится? жадина говядина

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
-Ну бл*ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада.. .
Заходит злой домой и орет:
-Женаааа! Где пила? !
Жена выходит:
-Нигде я непила! Сам блин нажрался!
-Да ну чё ты гониш! Я спрашиваю-где пила!! ?
-Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
-Как у соседа! ? Азачем ты ему дала?
-Не давала я ему!! !
-Ну как ты ему недавала, если Пила у него? !
-Ну дала!! ! Откуда ж я знала, что он такой пизда*ол))))