Народ! Дайте анекдот!

Муж приходит домой с работы – жена (Ж) встречает.
- Вась. . Вась!. . Пойдем в ресторан?. .
Вася (В) – с какой стати?. .
(Ж) – Вась!. . Так у Нас же десятая годовщина свадьбы!. .
(В) – А. . Так у Нас же денег нет. .
(Ж) – Вась! Так мне девчонки всем коллективом скидывались Нам на юбилей. .
(В) – А. . Хорошо. . Только мне надеть нечего…
(Ж) – Вась! Так я для этого случая у соседа для Тебя фрак одолжила!. .
(В) – Хорошо. . Только Тебе надеть нечего. .
(Ж) – Вась! Не переживай! Мне подруга специально на Наш юбилей платье вечернее подарила!. .
(В) – Ну. . хорошо. . Пойдём.
..подходят к ресторану – швейцар открывает дверь: «Здравствуй Вася! »
(В) – Тихо!. . Тихо. . Я с женой. .
..заходят в зал – менеджер: «Вася! Столик как обычно? »
(В) – Тихо!. . Тихо. . Я с женой. .
..садятся за стол. К столику подходит официант: «Привет, Вась! Коньяк как обычно? »
(В) – Тихо!. . Тихо. . Я с женой. .
..Жена, медленно, но верно начинает бледнеть…
..На сцене танцует стриптизёрша. На её теле остается один блюсгалтер. .
..Тамада: «Кто расстегнет последнюю застёжку на лифчике стриптизёрши!? »
..Весь зал хором: «Вася!. . Вася!. . Вася!.. »
..Жена не выдерживает. Вскакивает со стула и выбегает из ресторана.
..Вася за ней!. .
..Жена садится в такси. . Вася за ней…
(Ж) – Ты!! ! СВОЛОЧЬ!! ! Говорил мне что у нас денег нет! Одеть нечего! А Сам… По ресторанам ходил!. . Коньяк пил!. . Со стиптизёршами заигрывал! НЕНАВИЖУ!! !
..Таксист оборачивается: «Ну и сволочь ты сегодня снял, Вася! »

.. и. . еще один. .

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

"лошадь!"-подумал Ёжик. "Ёжик!"- подумала Ксюша...

-Бля, привет!-Фига себе приветствие!!!!-Ой, извини, хотел написатьБля, а получлось бля (палец соскользнул).Чёрт, Юля , извини, имя у тебя красивое, но писать очень не удобно.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, апарень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченнопересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка этотерпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил моежелание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!" а вот ещё парочка....в наше время пессимист изучает китайский язык,оптимист английский,а реалист,автомат калашникова Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, наповороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. -Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасываетскорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200,на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена выздесь стоите", прокладывает новую трассу!новый садомазопорнографический фильм"сосиска в тесте" краткое оисание....главный герой очень не любил своего тестя...

-Стук в дверь.Мужик открывает.-Ты кто?-Я смерть.-Ну и что?-Ну все...

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.. .
- Да х$й его знает!! !

!!!