Юмор

КАК вам етот дневник красавицы?

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. b>жирный.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная? ! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?. . Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?.. )
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!. . Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.. .
нде) неужели мы такими были? )

настроение: Веселое
хочется: всего и сразу!! !
АК
Алексей Комаров
914
настроение: Веселое
хочется: всего и сразу!!!
НБ
Наталья Бенцлер
22 609
Она просто готовится стать ФИФОЙ
1. Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным. Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а Harpers' basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы надо будет заказывать с Парижу, где живут самые фифастые фифы мира. Всю удобную спортивную обувь тоже бедным
- у фифы даже кроссовки за 300 баксов на каблуках, не говоря уж о босоножках на танкетке и шпильках-убийцах суставов. Да, и если ты решишь стать фифой в этом сезоне - отдай тем же бедным ВСЕ розовые вещи. Это отстой, детка.
2. Кожа-рожа. Ну, что тебе сказать! Забудь про абрикосовый скраб концерна <Калина>. И вообще, если ты теперь фифа, то изволь таскаться в салон на процедуры. Салон нужно выбирать из соображений престижу, косметичку свою беречь, как зеницу ока и по-партизански скрывать номер ее телефона от других фиф. Массажи-фигажи и спа-процедуры. Можно в спорт зал записаться, но это не обязательно, если ты фифа - ты прекрасна априори.
3. Голос и манеры. Голос должен быть жеманным - ты же не простушка из рабочего района. Послушай циркулярную пилу или купи себе фильм с Ренатой
Литвиновой: потренируйся на домашних животных, если ты все делаешь правильно, у них от твоего голоса должен разрушиться мозг. С манерами тоже надо разобраться: все время отставленный мизинец - это только начало. Научись аккуратно поправлять волосы раз в 15 секунд и внимательно рассматривать свой маникюр. Твои руки - это самое увлекательное зрелище на свете. После каталога GF Ferre, конечно.
4. Заведи себе маленькую ручную собачку. Бульдожика, ливретку или еще какую-нибудь тварь. Его надо элегантно подкармливать и целовать в тупую мордашку. Пусю-масюсю можно покормить пирожным за 30 баксов и пустить погулять по бутику. Если нассыт на шмотку по цене самолета, будет о чем рассказать другим фифам.
5. Ну и завершающий этап - выражение лица. Это самое сложное. Твое лицо должно сразу показывать, что ты - фифа, и отсекать недостойных; Настоящая Фифа вырабатывает правильное выражение лица годами. Ну, а мы на что? ! Зачем тратить годы, сейчас мы тебе все расскажем. Берешь кусок мяса и ждешь, пока оно протухнет. Садишься перед зеркалом, кладешь рядом мясо, нюхаешь какое-то время, а потом смотришь на выражение своего лица
- вот, так всегда и ходи! Как будто тебе плохо пахнет, но поделать с этой трагедией ты ничего не можешь.

Ну вот и все, теперь ты настоящая фифа. Поздравляем тебя! Как говорится, бульдога тебе в руки и жениха-миллионера навстречу!
ИП
Игорь Павловский
6 366

Похожие вопросы