все кто знает какие-либо анекдоты. пишите

А вам каие? У меня их много - я про них дипломную писала. Ну вот несколько:
Приходит муж домой. На столе – записка: «Милый, борщ на столе… Вытри» .

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Нью-Йорк. Бар в негритянском квартале. Заходит мокрый негр, заказывает:
- Белого. Сухого.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал ее от жены.

- Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе не играю: карты сквозь струны проскальзывают.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю – когда мы поженимся.

Проявил себя? Закрепи.

Что бы там ни говорили, лишь бы тут молчали.

Женщины бывают полные и пустые.

Не так легко дать народу есть, как пить дать.

Книги, ярко и правдиво отражающие нашу жизнь, всегда тянет еще раз перечесть. В основном – по пальцам.

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.

Либо какие не знаю.. . А хороших - море, всех не напечатаешь.

упал наркоша с 9 этажа встал обтряхнул одужду и пошел.
подбегает к нему мужик и спрашивает ЧЁ СЛУЧИЛОСЬ?
а наркоша говорит НЕ ЗНАЮ. САМ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЕЛ.
----------------------------

Поздравить с восьмым марта
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
Раздел: Детские анекдоты

Восьмое марта подарки
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи.. .
Раздел: Детские анекдоты

23 февраля
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Раздел: Детские анекдоты

Больной
Звонок в милицию. Алло! Это милиция? Да!
Это больница. У нас сбежал ненормальный больной. Приметы? Он лысый и лохматый.
Как такое может быть? ! Так, я же вам говорю:
он ненормальный!
Раздел: Детские анекдоты

Чебурашка и крокодил Гена
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит: не доплыву я, Чебурашечка, силы
кончаются! Ген, да мы ведь половину проплыли.. .
Через минуту: всё, Чебурашка, не могу больше.
Ген, да всего пять метров осталось.. .
Через несколько секунд: всё, Чебурашка, силы
кочились. Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
Раздел: Детские анекдоты

Наши страхи
Мальчика спрашивают: ты чего боишься?
Отвечает: стоматологов и темноты.
Снова спрашивают: а почему темноты боишься?
Мальчик: там много стоматологов!
Раздел: Детские анекдоты

Скачка
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи,
пока не отобрали.. .
Раздел: Детские анекдоты

Матерные слова
Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.
Раздел: Детские анекдоты

Установление отцовства
- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?
Раздел: Детские анекдоты

Замечательный сосед
- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.
Раздел: Детские анекдоты

Медведи в зоопарке
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Раздел: Детские анекдоты

Нянечка
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Раздел: Детские анекдоты

Услуги психолога
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать? !
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану.. .
Раздел: Детские анекдоты

Расеяность
Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.