кто знает смешные анекдоты, пишите

да запросто))три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс.Первая говорит:-Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки.Вторая говорт:-А я люблю жёсткий секс.Третья говорит:-А я люблю "родео"...-А что это такое?-Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты...Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь??

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватаетОн:- Да нет я не пью я нюхаю.- Не может этого быть!- Да серьёзно я не вру.- Хорошо сейчас проверим.Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25Дали другое вино:- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?Директор кричит:- Не надо берём!!!Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь". На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай кашу, сынок! А то в солдаты не возьмут". Ну, зачем же я ел? !

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет, пробирки мою ..

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— ЧЕХНЯ!
Сыр упал и повис на страховке.

В самолете два рядом сидящих пассажира (1) и (2). (2) сильно нервничает, креститься и т. п.
— 1) — Ну что вы так нервничаете? Первый раз, наверное? Успокойтесь, я давно летаю самолетами этой авиакампании. Все пилоты настоящие проффесионалы, они знают чтоделают.
— 2) — (крестится) Я пилот этой авиакампании, я знаю, ЧТО они там делают!! !

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч разпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да.. .
- А подробнее?
- Да, красивая. .

Иномарки очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!

Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.

8904746270572003446829575649000222675836 1644715. Записал?

Это код. Теперь телефон.. .

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.. .
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала.. .

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Едет наркоман, обкуренный на мотоцикле.
Думает - сейчас ГИБДД остановит - спросит
- «Почему глаза такие красные? Обкурился? »
А я скажу
- «Нет, ветром надуло» .
Останавливает его ГИБДД, спрашивает:
Почему глаза такие красные? Ветром надуло?
Нет, обкурился.. .