Кто знает смешной анекдот или шутку про ЙОГОВ? Я знаю только одну, охота ещё, подготовиться надо к встрече с йогами! )))

Говорят, что раньше йог
мог,
Ничего не бравши в рот -
год,
А теперь они рекорды бьют…

«Про йогов» В. Высоцкий

Найден йог, что не только «немного» ,
Что – не ест вовсе, всё время спит…
Если все люди будут как йоги,
То Природу Земля сохранит!

Прахлад Джани из Гуджара`та –
Солнцу, воздуху только и рад,
Хоть немного похож на пирата,
Но как раз он-то – антипират:

Он упорно не ест семь десятков
Лет – об этом он всем говорит!
ДНК его, вроде, в порядке,
Но не нужен ему общепит!! !

Мы, конечно, за всех не в ответе:
Почему? ! – никому не понять, -
Он СОВСЕМ не сидит в туалете?
У него нет… чего б… выделять? !

…Губим сре`ды Природы… Без паник!
Человек нужен только такой,
Как Прохлад, иль хотя б - Хира Манек* -
И в Природе наступит покой!

Не нужна будет с йогами даже
Продуктовая сеть и еда,
Прекратятся коррупции, кражи:
Не нужны будут сыр и вода!! !

Остановим большие заводы –
Экологию, лес сохраним,
Неолита прекрасные годы
В Гоммо-Сяпиенс-Век возвратим!

И размножатся быстро коровы,
Мясоедов не будет и зла,
Ведь «питанье лишь солнцем» – так клёво
Для любого крутого козла!

Если к Марсу стартуем, в дорогу
Не возьмём пищи в наш борт-запас:
Экипаж будет только из йогов!
Марсиане ж похожи не нас…
…………………………………
Я уже в экипаж записался,
Тренируюсь - неделю не ем!. .
Но… не выдержу: чую – сломался:
Как НЕ ПИТЬ? И не писать**… СОВСЕМ?? ?

* - Хира Ратан Манек – йог, питающийся только солнцем с 1995 года.
Прахлад Джани – 76 лет, не ест, не пьёт, не ходит в туалет.
** - ударение на любую гласную.

Автор: Валерий Таиров

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов.. . Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.. .

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек) . Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель: - Замуж! Срочно замуж!!!

Звонит через какое-то большое время своей партнёрше и спрашивает - А резиночку снять можно? Очень писать хочется...

Лучше не рискуи... встречаться.. хто тепе потом будеть развязывать твои конечности...

Говорят, что раньше йог мог, ничего не бравши в рот год, а теперь они рекорд бъют - все едят и целый год пьют!))))))

Скрутить тело так - чтоб пятая точка встретилась со ртом

Йог кладёт на наковальню свой детородный орган и, закрыв глаза, бьёт по наковальне молотком. Когда попадает по головке - испытывает оргазм.

Петька подарил Василию Иванычу книжку "Хатха-Йога", составленную в виде календаря.
1я страница Пн. - Не жрать.
2я----"---------Вт. - Не жрать.
3я------"--------Ср. - Не жрать.
4я------"--------ЧТ. - Не жрать.
5я------"--------Пт. - Не жрать.
6я------"--------Сб. - Посрать
- Петька! Отведи меня на лужок за хатой и усади.
Слышен треск.
- Ой, Ваиль Иваныч! Твоя задница траву щиплет и поглощает!

Народная индийская мудрость. "Слушай своего Гуру, а не жену-дуру"

Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е.. . Только первый раз - больно. А потом в те же дырки.
*****************
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь "травку".
****************
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо! ! Идет медитация!! "
"Без чалмы не входить! "
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
**************