А ты знаешь смешные анекдоты?

1. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.. .
2. Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
3. - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей.. . А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
4. Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус,
потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона
и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

и напоследок:

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на к.. й! !

Колбок повесился, чтобы в школу не ходить!

Что-о-о? Опять КОЛОБОК повесился ?

Я в АХУЕ ...

ой, милай, я в школе работаю 15 лет
если записать каждый день с его неодинарными приколами, то получится такая книжица, что прочитав ее,
колобок повесится, однозначно

Вечная память колобку.. .
которого все же повесили..

Колобок схитрил-он ядом отравился, чтобы в школу не ходить.

- Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Папа с сыном в зоопаpке.. .
Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа.. . Это наша мама.. . лошадь мелиpованная.. .

Колобок повесился !!!Его на уроке физ-ры все пинали !!!

Колобок повесился

Колбок повесился

Колобок повесился, чтобы в школу не ходить!

ЧП в школе!!!! ОН повесился... Да-да!! ! Именно КОЛОБОК!!!

А я знаю много смешных анекдотов...)))

колобок повесился, чтобы в школу не ходить!!!

Колобок повесился)

млин ...пинали того колобка в школу пинали.. а он как всегда.. убежал и повесилсяяяяяя

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Дык про верёвку, мыло и колобка ты поди ещё не слыхал?? ? Ну вот короче он повесился!!!! Чё не сделаешь ради того, чтоб в школу не ходить!!!!

Сцуки довели парня учителя грёбанные. Хоть и дерьмовый кусок теста не пропечёного, а жалко. Короче мой оригинальный вариант: Колобок повесился. Аминь.

Колобок повесился!

Колобок опоздал в школу, его выгнали, он повесился

Колобок повесился, чтоб в школу не ходить ( из него там глобус хотели сделать)...

Колобок повесился... в школу не хотел идти.. .
хоть и пинали))) )

колобок воскрес после повешания

1)
– Когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
– Пап, я каждый день стараючь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

2) В классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы!

3) Разговаривают дети новых русских:
– Я вчера влез в папашин комп, там такая чумовая игра… «1-С Бухгалтерия» , – Я до 3-го уровня дошёл!
–А дальше?
–Дальше меня налогами задавили.

Мне нравится от Задорнова про школу, когда наши детки в зарубежной школе, чтоб сорвать уроки выпустили три свиньи с номерами на спине - первый, второй, четвертый, их мучителя целый день искали номер третий! :)

Колобок повесился!! !

Колобок повесился....

Не подскажте, где купить глобус Украины и чернила для 5 класса...

Ох ты, Господи!!!! Повесился - таки!!!! Отговаривали, всей школой, упрашивали.. . А он всё равно повесился...

ЛОВИ СВЕЖАК!! ! ТОЛЬКО ОТКОПАЛ В АННАЛАХ инета...)))))))))) Ыыыыыыыыы...

Сцуки павесили калабка в школьном спортзале

Дожил колобок до половой зрелости, осознал это дело и стал представлять себе картинки, как он будет с колобчихой любовью заниматься. А мечтал он об этом в школе на занятиях. И так представлял, и сяк, и сверху, и снизу, в общем по разному. И сделалось ему очень грустно, т. к. с какой стороны не посмотри на двух колобков, соединённых вместе и приплюснутых в порыве любовной страсти, всё равно получается человеческая ЖОПА! Поэтому не стал он у деда с бабкой просить испечь колобчиху, потому что поймал депресняк, а потом взял и повесился!
Видать не любил он человеков и их жопы.)) )

Колобка убил Макдональдс, он не дошел до школы. И анекдот: мальчики из 3а класса написали записку девочкам из 1б идем вечером в парк целоваться, и получают ответ. Если толькп за этим, то это к девочкам из 2а.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков.. .
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.. .

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика.. .
В сердцах:
- Опять эта эротика.. . Хоть "Чапаева" показали бы.. . что-ли.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

На пороге школы повесился колобок.

Учительница:
Вовочка, кто такой был Архимед?
Ну это был ученый. Как то раз он мылся в ванне и закричал*Эврика! *
И что означает*эврика*?
Ну... это значит нашел.
И что же он нашел?
Не знаю... мыло, наверное.

колобок повесился, но оригинально. . в школе, на уроке литературы
негр загарал ..на уроке биологии
буратино топился . на уроке географии

о торфали оторфали
оторфали у клабка,
не подумайте дурного,
только пестик то слегка. .

Юмор вешал колобка
третий день уже подряд. .
KL@SS не понял нифига,
вызвал Админов наряд!

Колобка директор вызвал,
грит хреного учишься. .
он повесился опять,
чего же смайлу мучиться!

Ви знаете !!!Колобок таки да, повесился!!!!

Вовочка идет по коридору: "Где логика, где смысл? " навстречу директор: "Вовочка, ты почему не на уроке? " Вовочка: "Где логика, где смысл? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами все там остались... "

1,Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет
2.На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты. " С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это жопа !
- Выйди вон!! !
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
3. Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено.. . Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору.. . А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!. .
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть? !
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
4. . Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у.. .
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

Перед школой повесили новый дорожный знак: «Внимание Не раздавите школьника» . На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал: «Подождите учителя! »

Медленно идя в школу, мальчик молится:
—Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без
опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.
Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров.
Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:
— Хорошо, хорошо, не толкайся!

Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С лопатой??? !

А это реальные перлы преподавателей:

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал.. . Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал
законы гравитации!

- И вопрос на засыпку: "Что за свинья меня не слушает? "

Знаю, но.. . не помню

***
Спанч Боб и Патрик на уроке. Шепотом:
-Патрик, Патрик! хихихи. . хочешь скажу что-то оочень смешное? !
-хихихи. . конечно давай!
-24!
хихихихихи!
-Патрик, Патрик! А хочешь скажу что-то, что смешнее, чем 24?
-Разве может быть что-нибудь смешнее, чем 24?!
-хихи. .
-Ну говори, говори быстрей!
-хихи. .
-Спанч Боб! ну говорие же!
-25!
уууаааахахахаха!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца.. .
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

- Мальчик! Почему не на занятиях? ! Ты еще и куришь? ! Какой класс? !
- Буржуазия.. .

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

ХВАТИТ????

все говорят про анекдот с колобком, может уже хоть кто-нить его расскажет, а то я не знаю.

ахахаха жооте вы ппц

Я знаю много анекдотов и они оба смешные

bashorg - обхохочешься

-*имя* пошли на дискотеку? !
-Да ну, чё там делать?? ?
-Да говорят диджей нашёл как магнитофон включается!! !

На экзамене:
-Знаешь?
-Знаю!
-Что знаешь?
-Предмет знаю!
-А какой придмет?
-Ну, который сдаю!
-А какой сдаёшь то?
-Ну это вы уже придираетесь!!! (нужно розыграть смешно)

-Для чего правительство придумало ЕГЭ?
-ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ДУРАК ДУРАКА ВИДЕЛ ИЗДАЛЕКА!! !

Не слишком пошло.. .
В прадажу поступили новые колготки "Девки"!Ходите в Девках, это так приятно!

После визита Сергея Зверева в Мовзолей у Ленина обнаружили накрашенные губы и припудренный носик! В свой оправдание Сергей ответил: А чё???Он выглядил, как мёртвый!!!.