а какой вы знаете сaмый лyчший cпocoб бopьбы c кoмapaми? )))

Здравствуйте!

Caмый лyчший cпocoб бopьбы c кoмapaми - нaтepeтьcя винoм и oбcыпaтьcя пecкoм. Koмapы нaпьютcя и cтaнyт дpyг в дpyгa "кaмнями" кидaтьcя. .

P.S. Восемь эффективных способов борьбы с комарами:

Способ номер 1:
...Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.
Способ номер 2:
...Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНО! ". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.
Способ номер 3:
...Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал) , предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.
Способ номер 4:
...Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.
Способ номер 5:
...Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комарике проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом, ваша задача упростится наполовину.
Способ номер 6:
...Пригласите всех комаров в гостиную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь вас оставят в покое.
Способ номер 7:
...Повесьте на окно плакат: "Комарам сюда вход ВОСПРЕЩЕН! ". Далее ловите неграмотных комариных идиотов безграмотных, проведите с ними ЛИКБЕЗ (Ликвидацию Безграмотного комарья) , читая вслух Пелевина "Жизнь насекомых". Если они после этого не возбудятся и не улетят в окно в поисках неуловимых Джо Кукеров, считайте меня последним могиканином.
Способ номер 8:
...Включите на магнитофоне какой-нибудь "кислотный" музыкальный мастур-бенц, после чего комары начнут тупо колотить в экстазе башкой по потолку, а затем тихо помрут в страшных мучениях, так как эта музыка предполагает сотрясение головного мозга, а комарам сотрясать нечего. Под влиянием этой.. . хмм.. . музыки они стрясают пыль со своих ног, но их биологическое развитие не позволяет жить без этой пыльцы, которой они оплодотворяются из суток в сутки (по-английски это звучит изящнее: from time to time). Жестокий способ борьбы я предложил! Жестокий! Но ЦЕЛЬ - оправдывает средства! .

шлёпни и дело с концом !

..напиццо )

Стенка на стенку

веслом!

Пробывал крупнокалиберным пулемётом, так они часа три потом даже не пищали. Правдо ремонт пришлось делать.

Подожги себя-комары боятся дыма

Битой их! Бейсбольной! А потом москитолом накормить!!!