Ой, ржунимагу (Вн)

Геннадий Малахов (инд. Генеша गेणेश, Говнадий Мочегонович Малахов) — пожилой шарлатан, ведущий адовой передачи «Малахов+Крест» в зомбоящике, изучающий влияние мочи на солнечные лучи. Малахов смотрит на тебя как на лекарство Проникновенным голосом с кубанским говорком рассказывает домохозяйкам про то, как лечить язву желудка перекисью водорода, а все остальное — кипяченой мочой (ПЕЙ МОЧУ@ЕШЬ КАЛ). Приглашает «экспертов» в лице бывалых, закаленных в борьбе с собственным здоровьем пенсионеров, помогая пенсионному фонду сокращением численности всяких надоедливых старушенций. На роль «специалистов» (от врачей военной медицины до ученых-энтомологов) приглашают актеров, которые с умным видом невозбранно несут несусветную чушь, подводящую «научную платформу» под происходящее в студии говноедство, дискредитируя тем самым науку и медицину. Ходят слухи, что на съемках каждой программы за кадром дежурит бригада настоящих врачей. На тот случай, если у кого то из гостей программы приключится овердоз тертой редькой или уриновая агония. Также одному великовозрастному Анонимусу стала известна информация о том, что у себя дома Малахов ходит в рваных тапочках, а на столе вместо пузырьков с кипяченой мочой стоят аптечные лекарства. Сабж со стаканом живительного элексира КО говорит нам: "плюс" и "минус" - обозначения, соответсвенно, активных и пассивных гомосексуалистов. Так что название передачи сабжа как бы намекает нам Алсо, в тель-авизоре существует личинка Малахова, по имени Малахов (Андрей) — метро-, а, быть может, и гомосексуал, клон Джерри Спрингера, ведущий чудовищных быдлошоу типа «Большой стирки» и «Пусть говорят», расчитанные на тех же домохозяек. ЧСХ, Андрей одно время вел и программу основного персонажа данной статьи (совместно с персонажем). Высказывания Геннадия Малахова: Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут. Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги! Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло. Без помидоров жизни нет! У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону. Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды. Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно. Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике. Какой запах красивый получается! Как только лицо высохнет, смывайте его. Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки. Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты. От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина. Собачка служит для снимания ревматических болей. Можно не делать себе удушье над сковородой. Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом. Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним. Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие. Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим. Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду. А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы(дальше анонимус не дослушал из-за дикого ржача окружающих его анонимусов) Нина, ну ка понюхай! (Что это?) Упаренная урина! (Да ты что??)