Раскажите пожалуйста смешной анекдот

Работник:
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее.. .

Директор:
- Постой.. .
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.. .
В том гробу твоя зарплата!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!! !
- Алее!! ! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??! !
М. Г. : - МУЖ!!! !
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! !

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Hо армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило.. .
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.. .

доктор у меня нимб над головой?
да нет батенька это у вас рога срослись

Разговор отца с сыном:
- Сынок, ты у меня какой-то, того (стучит кулаком по столу три раза)
Сын:
- Кто там?
- Сиди, сынок, я сам открою.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка.. .
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тра#нем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь? Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть?? !
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

- Доченька ты идешь в поход и взяла только стринги, а нужно брать палатку, спальник и еду
- Мама, если будут у меня стринги, будет и палатка, и костер, и остальное!

Идут два деда один другому говорит:
- смотри кум, уже третий мотоциклист мимо нас без головы проезжает!
- я думаю, что тебе нужно переложить косу на другое плечо!

Петька! Это что у тебя за короткие штаны?
- Это Василий Иванович называются шорты, под цвет картофельной ботвы
- То-то я и вижу клубни болтаются!

Идет девушка с собакой, навстречу парень. Он спрашивает:
- Куда суку ведешь?
-это не сука а кобель!
- а я не тебя спрашиваю!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу на самолёте этой авиакомпании, мне достаётся одно и то же место! И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.. .

2050-й год. Мерседес подрезает Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец врезается в него сзади.
Из запорожца неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты попал!

Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолёт:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!! !
- Я Вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,. . какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!. .

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно, "- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны. "- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

надеюсь вы не лысый и это не паричек на вас модный!

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

--------------------------------------------------------------------------------

Если коса старая СССР то там У7..У8 сталь - инструментальная. Любое с напайкой ВК6/ВК8.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!