Народ, пожалуйста расскажите пару отличных анекдов, а то опять скучно.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе.. . Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. . мля.. . повезло свинье.. . только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!! ! А как же свинья??? )
******************************

- Дорогой, почему ты мне не веришь?
- А как можно верить существу которое каждый месяц неделю истекает кровью и никак не сдохнет?!!!

Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато трахаюсь, как собака Баскервилей!

Поручик Ржевский с Наташей в постели. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет, просто мозоли.

Приходит любовник и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!! !

Идёт мужик по рельсам. Видит, крыса раздавленная лежит. Пнул её: "Фу, какие мы нежные, ну прямо Анна Каренина! "

Заходит мужик с празрачным пакетом, в котором яйца купленные лежат. Кондукторша ему орёт: "Эй, мужчина с яйцами, передавайте на проезд". Он ей: "Ты, кондукторша с пиздой, у меня есть проездной".

Циля орёт в соседское окно: "Сара, мой муж не у тебя? "
Сара: "Нет, а что? "
Циля: "Так он сказал, что пошёл к какой-то бляди"
Сара: "А что я блядь? "
Циля: "А что нельзя спросить? "

Меняю 4-хзначную зарплату в грн на 5-тизначную в долларах. Интим и рубли не предлагать

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена
стерва.. . Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране
бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо,
но раз все время заказывает - надо выполнять"...

- Вот женится собрался, мать свинью зарезала.
- На свадьбу?
- Нет, психанула просто.

Приходит мужик в милицию на соседа жалуется: - житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милицинер - Что выбить хотел? - Да я так и не понял ...То ли выбить, то ли поглубже вбить!!!!))))