А какой самый смешной анекдот вы знаете? хочу поржать 8)

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю.. .

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

дедушка нашёл мой менструальный календарик.
подумал что это судоку и весь разгадал >

ЕВРЕЙ дворник ( если мало, ещё могу, это самый короткий)

Специфика российского бизнеса такова, что продавать колбасу выгоднее, чем картон, хотя ингридиенты те же.

дворник льет на асфальт

Ночью стучат: хозяин дрова нужны? Хозяин: нет. Утром просыпается дров нет.

Иди на конюшню ржать!

Хочешь поржать - иди в общественный туалет и запрись в кабинке. Периодически громко повторяй "Ммм.. . Как вкусно! "

Спит женщина. Снится ей сон. Бежит она через чащу, а за ней мужик гонится. Она запыхалась, вся в грязи руки ноги ободраны, бежит спотыкается. А мужик не отстает. Выбегает тетка на дорогу, кричит: "Помогите! Помогите, люди, где же вы? " Никого. Мчит тетка по дороге с последних сил. Спотыкается, падает. Мужик ее настигает. Подходит к тетке, срывает с нее шарф и медленно шагает прочь.
- Ты что, разве меня не изнасилуешь - спрашивает тетка.
- Нет - удаляясь отвечает мужик.
- Но ведь это же мой сон!!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль.. .
Еще через двадцать минут:
- Два.. .
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез
с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая
состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух
ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы
избавиться так и не получилось.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... пятая,... десятая, одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... пятая,... десятая,... левая трибуна,... правая трибуна,... боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую! !

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца

Любовники в постели. Она:
- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите.. .

Сразу много))

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату.. .
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете?!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой! "