расскажите самый смешной анекдот какой знаете!!!

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко.. .
- А я - томат.. .
- А я - долбоеб.. .
Режиссёр:
- Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. .

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
— Ой, спасибо!
— Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
— Спасибо! Хватит.
— Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину

всречаются двое друзей, 1 спрашивает: чего такой невесёлый, может не выходит чего-то, 2-да нет всё выходит хорошо, входит плохо.

-Дорогой, просыпайся, просыпайся
-Что такое, ведь три часа ночи .
- Голова прошла!

после долгого, изнурительного для мужа и нервного спора, муж наконец говорит жене : ладно, пусть будет по -твоему.. .
Поздно - отвечает жена, Я передумала....

Собрались три подруги. Думают, где бы им посидеть, напиться. оторваться одним, без мужиков. Одна говорит: " уменя нельзя, у меня муж дома". Другая " А у меня свекровь дома - все мужу расскажет". Третья говорит: "А я вообще в коммуналке живу, муж придет соседи все расскажут. " Решили они на кладбище собраться. На другой день их мужья собрались и голову ломают, что же такое вчера было с их женами. Один говорит: "У моей, наверное, любовник завелся, пришла вчера слегка подвыпившей с букетом цветов". Другой побледнел и говорит: "А у моей значит два любовника, потому что пришла пьяной, на весь подъезд кричала, а в руках у нее было 2 букета цветов! " А третий в обморок упал. Вызвали ему скорую, привели в чувство, он шепчет: " А я вообще не знаю что и думать, моя ползла на корачках, на весь подъезд песни пела, а на шее венок "ОТ братвы"

Сотруднику банка Ёжикову запрещено снимать трубку телефона, т. к. клиенты пугаются, слыша: "банк возрождение ёжиков слушает"

три подруги: жена, любовница и невеста. решили провести эксперимент. договорились одеться в кожанное бельё и предстать перед своими возлюбленными. встречаються на следующий день и деляться впечатлениями.
невеста: -мой обрадовался, сказал какая я затейница, что всю жизнь такую искал, прозанимались сексом целую ночь.
любовница: -мой ничего не сказал, молча завалил меня в кабинете, занимались сексом часа три. .
жена: -мой спрсил: -что жрать, БЭТМАН?

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.. .
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.. .

здесь дают зарплату? моя фамилия Итого

"...А разбудить мы ее всегда успеем... " - сказал Иван-Царевич слезая со Спящей красавицы

самый смешной лень печатать, но самый короткий вот: шаурмяу