Кто расскажет самый смешной анекдот?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. . вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы.. . Это вы за нами доедаете.

Едет как то МИНИСТР в ТРАМВАЕ....

вчера на улице встретила случайно твоя жена и она такой анекдот расказала что со смеху с кроваты свалились

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! ! Когда ж я сдохну-то?!

Ещё!
- Ты шо? !
-А шо!

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да необращай внимания.
- Не могу он делает это моей рукой.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Hе могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора. Жена: -да как ты мог подумать! да я
никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!. Муж: -ну. как знаешь. Если
вдруг передумаешь просто крикни: ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает. Муж
уезжает. Жена решается. 8часов безумного секса, ее покидают силы одна
проблема жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор. Жена: -Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!! Михалыч не долго думая: -ЛЕЛИК КOМНЕ! Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч на заднице
порваны штаны. Муж: - Михалыч а что произошло? ГдеBСЕ? Михалыч: -Тихо, БЛЯ
!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО.. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок

Каждый день берёшь ты в рот
Водишь нежно взад вперёд
И горит в оргазме рот
Жидкость белая течёт
Правда классная находка
Я твоя... Зубная щётка

Он ещё не придуман!

а какай приз?

баня, а через дорогу раздевалка

-Папа, папа! А почему бабушка хромает?
-Кому бабушка, а кому теща, подай патрон....

трахтенберг