Немного банальный вопрос, но все же... Расскажите самый смешной анекдот?) Такой, чтобы сносил на раз нехуже слонобоя)

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света.. . И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим :) Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного: - а САЛО что такое? - Да это свиной жир! - И они его едят?!!! 8-0 - Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. - 8-[ ] - Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

На съезде феминисток выступали француженка, японка и русская.
Француженка хвалится - Когда я вышла замуж то сразу заявила мужу что убираться в квартире, стирать белье, готовить обед, я не собираюсь, три дня его не видела, на четвёртые заявился в сопровождении кухарки, гувернантки и прочих домработниц.
Японка хвалится - Когда я вышла замуж то тоже сразу заявила мужу что убираться в квартире, стирать белье, готовить обед, я не собираюсь, три дня его не видела, на четвёртые заявился, приволок всяких комбайнов да роботов.
Русская говорит - Когда я вышла замуж то тоже сказала мужу что убираться в квартире, стирать белье, готовить обед не собираюсь, три дня его не видела, на четвёртые сутки один глаз маленько стал приоткрываться...

Пажалста!

Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Кааатя, котенок! ". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю! "
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,
но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот бляцкий крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла... "
Который, кстати, через минуту прервался.. .
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня письдите?? "
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется... " - думал
я, радостно засыпая.

--Никому верить нельзя!!!! никому!!!! никому!!! !
сказал мужик застирывая свои джинсы... .
--Никому верить нельзя!!!! ДАЖЕ СЕБЕ!!!! ведь только пукнуть хотел!!!!

Муж любовнице:
-Надо накрыть попугая, а то он всё жене расскажет.
Перепробовали все позы.
Он говорит:
-А давай теперь, ты встанешь у окна на кухне, а я с разбегу из коридора в тебя войду.
И тут голос попугая:
-Бляяаа, язык отрежьте, но дайте посмотреть!

Что русскому - мат, китайцу - фамилия.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.