Моя кошка, когда я прихожу домой, сразу бежит в свой туалет и начинает "загребать"! Че она мне сказать то хочет?

Что все уже вышло, пора по новой начинать кормить.

Если у вас нет ни кота, ни мужчины, обоих не заводите, а если одного - заведите лучше кота.

Почему кот лучше, чем мужчина?

"У вашего кота никогда не будет пивного живота.
"У котов не бывает похмелье утром.
"Кот грациознее, смотрится на диване.
"Любой кот умеет мурлыкать.
"Кот ест меньше.
"Кот не употребляет пиво, водку, коньяк. . и т. д.
"Мама вашего кота вам не знакома.
"Вашу маму кот встречает с радостью.
"Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
"Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вчера смотря весь вечер футбольные матчи.
"Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
"Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
"Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
"Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
"Кот всегда чист и приятно пахнет.
"В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
"Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
"Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
"У кота не бывает трёхдневной щетины.
"Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
"Кот всегда вас выслушает.
"От кота никогда не пахнет перегаром.
"Даже кастрированный кот остаётся котом.
"Коты не ходят на рыбалку.
"Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.
"Кот не пытается тебя трахнуть, когда у тебя болит голова. Впрочем, даже если и не болит  не пытается.
"Небритость кота мила наощупь.
"Кот умеет мурчать весьма кстати.
"Коты, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям.
"Среднестатистический кот это не только 10-15 кг. легкоусвоя&лекоусва& короче  мяса, но и отличная шерсть для различных декоративных ковриков, носочков, свитеров, шапок-ушанок и бюстгальтеров на меху. Ждать от мужей подобной шерстистости, по меньшей мере, наивно.
"У котов не бывает перхоти.
"Коту не нужно вылизывать яйца  с этим он справляется самостоятельно.
"Кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.
"Хотя это и не абсолютный плюс, кот не оставит без внимания ваши новые колготки&
"Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.
"Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

Есть хочет. Мой кот точно так же мне намекает.

шо вела себйа пральна

...что ты такой жадный, что даже с "г... ом" не расстанешься -самой убирать его надо...

"Хозяин, я хорошая, я не в тапки, хозяин! "

Это она так вас охарактеризовывает, за то, что вы ее надолго оставляете одну)))

Дневник кота.
(Один день из жизни)
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?. .
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Пример показывает, как в туалет ходить надо....

что не в коня корм

я навалила, еще с утра.. . меня это уже достало.... убирай скорей))))