А какие анектдоты вы знаете про боксеров?

Валуев бьет тараканов взглядом... .
А они его интеллектом!

"Опасен ли бокс? "
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина.. . -призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем.
Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.. .

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

Рефери считает:
- Один, два, три.. .
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

Реальная история:
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком,
Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Тренер выводит боксера на ринг, начался первый раунд:
тот пропускает летает с одного угла в другой, садится в угол под правым глазом гематома нос разбит.
Тренер : "Красавец! первый раунд за тобой по очкам он тебе не разу не попал, молодец! "
Второй раунд еле по канатам дотягивает до угла под правым глазом гематома.
Тренер : "молодчина не расслабляйся класс он тебе ни разу не попал, по очкам ведешь, прибавляй! "
Третий раунд один нокдаун второй нокдаун гонг спасает тот еле дотягивает до угла весь синий в кровищи.
Тренер: "Красавец! по очкам ведешь он тебе ни разу не попал, боксер не выдерживает: Сан Саныч, присмотрись может меня рефери п.. дит! (бьет в смысле) "

Приходит боксер устраиваться на работу в цирк и говорит директору: "У меня есть уникальный номер, который Вас заинтересует! "
Директор спрашивает "Че типа за номер? "
Ну этот крендель говорит "Могу выдержать удар кувалды по голове".
Ну вобщем взяли его на работу. Его первый выход. Конферансье. Тишина. Прожектор в центр манежа.
Впереди идет здоровенный мужик и волочет за собой по полу огромную такую кувалду. Ну тот сгруппировался. Стоит. Мужик с кувалдой размахивается и что есть силы бьет циркача по голове. Чувак падает. Лежит 40 минут. Ну тут скорая помощь, врачи, электрошокеры, кислород и прочая ботва. В итоге откачали. Он встает и на дрожащих ногах разводит руками перед публикой со словами "ОБА НА".

На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очеред

почему боксеру не удобно собирать зубы после боя
потому что в перчатках