А что нового в мире анектдотов про рыбалку???

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Из-за рыбалки Непрестанно ссорюсь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает

Колобок на рыбалке повесился!

Суббота утро:
Муж собирается на рыбалку. Жена мужу - ”если бы ты хоть один выходной провел со мной, я бы умерла от удивления”
Дорогая, не надо предлагать мне взятку.

Колобок на рыбалке повесился!

Колобок на рыбалке повесился!

Собрался дед на рыбалку! Бабка спрашивает : на чё ловить будешь ?
-На колобка ...
Услышал мучной такую хню.... ПОШЁЛ И ПОВЕСИЛСЯ !!!

Колобок на рыбалке повсился!

Да всё так же, всё ловят и ловят, никак щуку поймать не могут)))

Зимой в сторожку стучат. Выходит дед, пара амбалов говорят-Дед одолжи лом, прорубь для рыбалки буим рубить. Дед достаёт лом. Через час -снова они и деду, тот сломался, дай другой. Дед отдал другой лом, через 3 часа снова стук. Дед нахлобучил шапку, выходит- Ну, как рыбалка ребята? Амбал ему отвечает- Какая нахрен рыбалка? Вот 3 лома сломали, а рыбацкую лодку всё никак не дотащим, льда много.

Муж изменяя жене, говоря, что ездит на рыбалку, всегда из рыбного магазина приносил карпа. В один день карпа не было, муж принёс копчёную колбасу. Жена в удивлении спрашивает ,, А рыба где? Муж ей- да, вот она, из Чернобыля приплыла.... и показывает на колбасу...

Всё по старому - клюёт там, где нас нет и тогда, когда нас там нет...

Я про Вовочку.. . возможно он тоже полюбит рыбалку.. .
На урок английского пришел представитель гороно, пожилой мужчина, сел на задней парте, рядом с Вовочкой.
- Дети, я напишу предложение, а вы его переведите, - сказала учительница .
Написав предложение, она случайно уронила мел и нагнулась так,
что сзади было видно лишнее. Тут Вовочка поднял руку.
- Отвечай, Вовочка.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вон из класса!
В дверях Вовочка обернулся и бросил своему соседу:
- А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.

Пошел колобок на рыбалку... .
Никуя не поймал и повесился
прям на удочке)))))))))))))))

Мужик долго к рыбалке готовился, червяка откармливал.
С открытием сезона пошел рыбачить. Закинул удочку.
Червяк по леске выползает:
"Петрович, ты чо сдурел совсем!
Меня ж там чуть не сожрали! "

Из рассказа рыбака-профи Андрея Жуковского : "Самая интригующая рыба - это СРОК, которая водится в водоемах недалеко от города КАПОТ. Да, 25 лет работы - это вам почище любого рыбацкого анекдота! "

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как! ? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем! ? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке.. .
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!

Колобок на рыбалке повесился!

Колобок на рыбалке повесился!

Встретились случайно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают:
ЦРУшник: " Да, в Венгрии вы нам всё дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. . Но, зато в Чили мы отыгрались".
КГБшник: "Где? Чили? Август? А -а-а-а, так мы все тогда на рыбалке были".

Колобок поехал на рыбалку.. .
корюшки не поймал нифига.. .
и повесился с горя!

Ужас, страсти то какие))

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.
Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел.
В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Собрался чуть свет муж на рыбалку. Вышел во двор- а там дождь, холодно. .
"А ну её, эту рыбалку! ! Там жена -такая тёпленькая!!. "-подумал, вернулся, разделся и прыг к жене в койку... Прижался к ней и говорит:
-Там такая холодина!
А она и отвечает:
- Ххха! А мой дурак-то на рыбалку поехал!!!

..неужели повесился? !
А так рыбки захотелось!!

палка сделала из обезьяны человека, а палка с крючком-рыбака

колобка порвали на наживку, а что осталось - то повесилось )))

Сидит мужик на берегу со своей собакой... рыбачат... Вдруг выниривает корова, и говорит человеческим голосом:
-Эй мужик, дай прикурить. . у мужика челюсть отпала, он поворачивается к собаке в недоумении.. а она ему:
-А че ты на меня смотришь... я и сама афигела...

Как ты со сваей уживаешся? Уродина сварливая и дерётся ещё...
Брось ты её....Немогу.. . На её опарыша так карась клюёт забойно...

колобок поехал на рыбалку, увидел улов соседа и... повесился от зависти...

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Посмотрел на нее и говорит:! Какая-то маленькая и не блестит совсем! " и решил ее отпустить обратно. А рыбка ему и говорит: "А как же три желания? "Новый русский ей в ответ недовольно: "Ну давай скорее твои 3 желания и плыви отсюда! "

Встречаются два рыбака :
- Как жись)
- Да нормуль... .
- У тя как?
- Да тож ничего, вот женился недавно !
- Да!! ! Небось млодая-красивая ?
- Да нееет.... Старая карга, ей там уже давно за 80-ть перевалило.
-Странно.... Тады миллиардерша поди ?
- Ой, я тя умоляю, она бедней церковной крысы.
- ??Ясн, значит она в постели просто полный улет !?
- Акститсь, она до сих пор девственница!
- Ну тогда я не понимаю, за каким хреном ты на ней женился !!!
- Хе.... А ты знаешь, она когда срать садится, у нее глисты, аж по пол метра вылезают !!!
- Тфю бл... .
- Э.... Вась, ну ты тогда не рыбак!

Мужик женился ну и друзья спрашивают:
-Как жена, наверное красавица?
-Вы что смеётесь, страхуила, какой свет не видывал.
-Ну наверное хозяйка хорошая?
-Вы что, дома бардак, горы не мытой посуды, бельё всё грязное, жрать нечего.
-Так зачем ты тогда женился?
-У неё глисты особые, знаете как на них рыба любая клюёт.

Марь Ванна спрашивает на уроке: дети скажите каких рыб вы знаете? Дети наперебой отвечают-карп, сазан, щука, сом, лещ, окунь и так далее, назвали почти всех рыб. Вдруг Вовочка поднимает руку и говорит: осталась ещё рыба- рыбка ё....рь. Марь Ванна: Вовочка такой рыбки нет.
Вовочка: есть, когда к маме приходит подруга, они красятся, наряжаются и говорят: пойдём ё....рей ловить.

Два друга встречаются:
-Ты чо опять на рыбалку не пойдешь?
-Жена не пускает.. .
-Ты утром откинь одеяло и скажа: "Ну, и задница у тебя! " Она обидется и прогонет тебя. Я буду ждать у подъезда.
На следующий день:
-Ты чего не пришел-то? Последовал моему совету?
-Да. Откинул одеяло, а там ТАКАЯ задница. Ду ну ее эту рыбалку...

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, мама, а что это за рыба такая, секретарша?
- Секретарша? Не знаю такой рыбы.
- А вот папа вчера по телефону хвастался, что он весь день на рыбалке секретаршу жарил.
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь! »
- И что! ?
- Привязал и ушел на рыбалку!

В мире анекдотов про рыбалку появился новый, воооооооооооооот такой анекдот :))))

хааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))

Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

Рыбак рыбаку: ты уху будешь есть? -
Нет.
Это хорошо, а то я рыбу неварил.

Да всё старо, как мир... Ведь, что рыбаки, что охотники мастера приукрасить: то самая большая рыба сорвалась... то...

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

У нас на рыбалке весело, не смотря на то, что колобок повесился !

- Вчера я подстрелил двух гусей.. .
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Хвастается мужик рыбакам, что огромную рыбину поймал, разводит руками в стороны, показывая каких размеров она. Рыбаки взяли, связали ему руки и стали усмехаться, мол, ну и насколько большую рыбину ты поймал. А мужик завязанными руками изображает круг и говорит - вот с таким глазом.

bashorg рулит.. . там много чего и не про рыбалку))

незнаю