моя подруга любит меня подколоть а раз я чуть не уписялся от ее шуток))) может все таки купить подгузники ?

купи памперсы - ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Скотч купи - рот ейный заклей....)

Ну, давай и я тебя посмешу:

3 часа ночи. Муж и жена лежат в постели. Звонок в дверь.
Жена, мужу:
-Ну иди открой дверь.
Злой муж открывает дверь, и звонивший просит:
-Пожалуйста, у меня проблема, можете меня подтолкнуть?
Муж:
-не буду !
И закрывает дверь.
Жена:
-И тебе не стыдно?? ? Мы когда застряли под дождём нас отбуксировали!
Муж говорит:
-Ну ладно.. .
Выходит на улицу и кричит:
-Ну ты где?? ?
-Да я тут... На качелях!

- На выходных за вторым холодильником побегу )
- На первом кончилось место для магнитиков?

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- К нам в парикмахерскую последнее время ходит какой-то странный тип!
Приходит после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, а потом мне расскажешь.
Вскоре приходит молодой человек и начинает всех в очереди считать:
"Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!! ". И молча уходит.
Ученик за ним незаметно выскользнул. Через час возвращается. Парикмахер : - Ну, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел… .

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов.. .
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много.. . пятьдесят!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да? !

Жена на 8м месяце беременности, ждем второго малыша первому 3 годика. Пузо у нее уже большое и вставать тяжело, а мелкого нужно обязательно ночью поднять и сводить в туалет, иначе обязательно описается и будет из-за этого переживать потом. Ну жена и попросила меня что мол когда она меня ночью побудит чтоб сводил мелкого в туалет. Что получилось, в 3 часка ночи жена меня толкает и говорит мол сходи пописай, ну я встал и сходил пописать вернулся и уснул. Жена второй день не разговаривает.. .

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Медведь, научившийся кричать "ау! ", никогда не бывает голодный.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.. !

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь.. . я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и.. . выпил целую бутылку коньяку.. .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага.. . только меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.. .

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя.. .

себе памперс, а ей пустышку и будет полная идилия.