Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей???

что машинка была рыженькой т. е конопатенькая ..хорошо законопатить тоже уметь надо

То, что авто не только подержанное, но и передержаное...)

Ремонт не понадобится!. . бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!. . он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк. . .на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!. . лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!. . депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу.. . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. . .в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.. . когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!. . в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок!. . частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!. . это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база!. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым!. . как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф!. . но будет уже поздно.. .

Так что берите!. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Вопросы и советы о продаже автомобилей

Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра? Или сразу выкручивать сам спидометр?

Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.

Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?

Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой — он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

Совет: При продаже машины главное — не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули» , то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах — работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая — говорите как лучше.

Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете? »

Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить, надо срочно лететь на Луну. Или что врачи велели после аварии больше ходить.

Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.

Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

Совет: Доверительно скажите покупателю, что если он купит вашу машину вот с этой птичьей какашкой на капоте, то ему будет скидка. К тому же, какашка счастливая — вы уже почти десять лет успешно продаете эту машину!

Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS — это, понятное дело, АБС; ГУР — гидроусилитель руля; СДС — скребок для стекол; ПСТ – подставка под сотовый телефон; ФБДК — фирменный брелок для ключей; ТМ-2 — тряпочка мягкая (2 шт.) ; БРДЧ — бардачок; ИТД — и так далее.

Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого» , что мне для этого нужно сделать?

Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого» . Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть, как дорого» . Потом до «жутко дорого» . Если не получится, то до «очень дорого» . И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого» .

Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко, как от зубов, доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!» , то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая? » Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег — 100 тыс. км. Стоит ли покупать?

Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

Вопрос: Может ли автомобиль после покупки самостоятельно убежать к старому владельцу, который его очень любил и продавал с большой неохотой? Не будешь же всё время держать машину на цепи?

Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?

Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

Что мотора в них давно тю-тю.

То же что и невесты, когда не первый раз в ЗАГСе.