Анекдот. напишите какой нить смешной анектод но не очень долгий =) паржом)

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена))

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться.. .

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Один сосед другому говорит: " Мне твоя жена такой смешной анекдот вчера рассказала! Я чуть с постели не свалился! "

Пытаются дед с бабкой сексом заняться, а никак не получается. Вот и посоветовала бабка деду член к двум карандашам привязать. После такой процедуры "птичка" бабкина и подумала: " Многое я на своем веку перевидала, НО ЧТОБ СЮДА... .
И НА НОСИЛКАХ....