Напишите чего-нить смешного, а то я совсем настроением поникла, у мя фантазия на исходе?!?!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о2уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Я не умею писать.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

с тех пор как она сказала что у неё было 22мужика ,,,я немогу смотреть футбол

Пошлый анекдот ..
Жена спрашивает мужа :
- Что ты мне на Новый Год подаришь ???
- Да просто "сделаю" тебя сзади ..
- А если я не дамся ???
- Вот без подарка и останешься !!!

вроде мыслитель а фантазия на исходе! вернись в исходное положение ученика сразу в себя придешь!

Я, честно, где-то ...Даже рад за Вас!
За то, что только НАСТРОЕНИЕМ Вы можете поникнуть,
Не огорчаетеся и постарайтесь вникнуть,
В МОЮ фантазию. Под час,
Я сам с трудом могу проникнуть,
И в раз понятьнасколько влип я,
И горько вслипнув, осознать,
Что настроенье есть, а силы негде взять.
Вот тут уж точно - полный крах,
Настрой погиб одновременно в двух местах... (( -)

сколько палочек вы видите. .
2?
вы или слишком пьяны, или немножко беременны.

Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... .
Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!! ! Доктор, СПАСИБО ВАМ!! ! Как вы это сделали?!! !
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто.. . жажда - всё!!!