Подскажите, пожалуйста, как правильно устраивать скандалы?

Значит, слушай: подбоченься и громко так заори "Ты что это, АА??!! ". После этого сразу можно хвататься за сковородку..:: -))

Сначала Звонишь 02 потом заказываешь драку.

Скандал должен начаться из-за мелочи ...)))

Не могу знать-я их не люблю!!!

Ссориться очень просто.
Мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий.
Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика.
Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ? !
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается? »

(это прелюдия)

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!) ? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли? ) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли? ) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?! »

(это завязка)

«Кто мое здоровье пьет по капле? ! Кто на нервах моих играет постоянно? ! Кто позорит семью трениками? ! Кто ваще все плохо всегда делает?! ! Кто все портит всегда?! ! У кого все ваще из ж… пы растет?! ! Кто урод редкий в седьмом колене?! ! У кого вместо мозгов пена для бритья? ! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ? ! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!! »

(это кульминация)

«Кто денег не зарабатывает? »

(это развязка)

«Мой руки и иди есть! »

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи какой-нибудь) .
Невнесенное ведро (классика) , воспитание детей (хард) , а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау? приход с работы. Если поздно, то? все люди как люди, а я как вдовушка у окошка? , а если рано, то? вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают? . Ммм? а если вовремя, то? а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил? . О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что? не то взял? - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового. Увлеклась.. .
2. Второе? это аргументация. Самый железный аргумент? это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козявки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пип. толще, а Васиными козявками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про? вот и иди к своему Васе? . Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. ?Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость? - только так, и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай? в руки этому идиоту) . Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе? это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его? киндерсиприс? , раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую? памперсы, амплитуда колебания? до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй? В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т. д. и т. п.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих? прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук) .
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями? швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда? А дальше в сортир или в ванную? Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз... .