Хочется посмеяться....Анекдотик расскажите?...Только не страшный..)))

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директорцирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл нафо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чемсекрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Женщина пришла на приём, разделась, её осмотрели, потом ей говорят
-Ну а теперь идите к врачу
-А Вы кто?
-Да мы слесаря, ремонт тут делаем, а врач этажом выше

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Все мужики как унитаз: или занято, или в говно=)))

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник :))