Давайте посмеемся! Кто расскажет свой любимый анекдот?

-ааааааааааа! доктор, что это у меня??? ?
-АААААААА! Боже, что это у вас????

разговаривают 2 студентки первокурсницы: -слушай Кать,завтра коллоквиум будет! -да ,а чёй-то такое Свет? -Незнаю,но на всякий случай подмоюсь!

Мужик вернулся с отдиха на следуещее утро жена ему: - милий ти мне там точно изменял -Откуда такие мисли любимая? -Откуда откуда,меня Машей звать.......-а ти меня всю ночь Едик да Едик

Поручик Ржевский выходит из номера публичного дома. Следом девица с возглосом;
-Поручик, а деньги?
-Гусары денег не берут.

Ювелирный магазин. За прилавком грузин. Заходит хорошенькая, молоденькая девушка, в мини юбке, чуть ниже паха. Фигурка просто класс, ну 90-60-90. Топ на голое тело, крупные соски, ну и т. д. Грузин обалдело смотрит на неё. Его руки машинально ныряют в карман и начинают гонять "карманный бильярд". Девушка, присмотревшись к ветрине, указывает пальчиком на какую-то вещицу и спрашивает:
-Стекло.
-Стека-а-ает.

Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. .
Это весна, Балу?!. .
- Это грибы, Маугли!

- Hа ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку. Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности: - Документы есть? - Да. Паспорт есть! - Гражданский или заграничный? - Hет, от халадильника Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы Один из любимых: Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Hа втречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

встречаются 2 заики.
1-й - "а кккааакк тты зззааииккккатьссяя наччал? "
2-й - "аа уу мменння ррраддителли ранно уммерли, с ттех порр и ззаиккаюсь"
1-й - "ддда, у мменння тожжже рраддиттели раннна уммерлли. оссттаавиллли наммм коррровкку кормммилицццу. ннну мммы с ббррратом кккаждоеее утттрро пппод нннееёё ззалазззили и ммоллоко соссали. а ппотом нннаступпило ввррремя, когггда намм наддда ббыло в инстттиттут поссттупать, нну и ппповеззли мммы кккооорровку на бббазарр пппродддавать. нууу подддхоодддит к ннам мммужик и спрашшиввает - пооччем ббычек. бббрат ссраззу уммер, а яяя с ттех ппорр зззаиикатться нначал"

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо... .
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!! ?
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу.. .

Произошла авиакатастрофа ...
Идут похороны пилота.. .
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том ...
-как он любил семью и как семья его любила ...
- как его уважали на работе и какм он был честным человеком ...
- как он любил шутить и смеяться ...
- как жил - так и умер с улыбкой на лице.. . пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры - пообоссались, пообосрались ..

И самый любимый :)

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу.. .
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая
умилительная картинка - ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка
такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто
отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к
девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто
ради интереса) .
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и
кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.. .
- Скажи придурошная?! .

ежик сел на пенёк....

Я рассказывать не буду-мне и так смешно!

русалка села на шпога

Штирлиц топил печку к утру она утонула

Десять заповедей отдыхающего.
1Человек рождается усталым и живет для того чтоб отдыхать
2Люби кровать, свою, как самого себя
3Отдыхай днем чтоб ночью спать
4НЕ работай труд убивает
5Если увидешького-то, кто отдыхает, помоги ему
6 Неделай сегодня то, что можно сделать завтра
7 Делай меньше чем можешь а то, что можешь поручи другому
8 От отдыха еще никто не умер
9 Труд приносит болезни-не умри молодым
10 Если хочешь поработать ляг поспи и все пройдет

Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплfтила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше. На третьем этаже: "Длина 20 см". Идёт дальше: "Длина 25 см". Ещё один этаж. Во всю стену плакат: "Какого хуя тебе ещё надо!?"

я уже с тебя смеюсь