ну пришла я на рогах домой, так зачем спрашивать хде я была. Ведь меня там уже нет))

Придя домой на рогах, поинтересуйся у мужа.... их происхождением....

и рога болят-об асфальт стёрла....)))

да и правда... и зачем вообще что то говорить, когда можно спокойно увалиться спать..

а зачем пришла тогда?

А может он хочет туда тоже сходить.

Эх Светик как я тебя понимаю ибо седня тоже пришол домой и
обнаружил интересное существо бело-черного цвета, с каким-то желтым,
блять, клювом, и ахуительно хлопающего себя по бокам. Прозрел я когда услышал как эта
падла заявила мне что-то типа "Слыш ты, сука двулапая, хавку втемпе на пол положил, и
съебался нахуй отсюда".Проходя на второй этаж я перебирал в голове варианты : не
пил, не курил... и тем не менее странное существо продолжало следовать за мной до
самой лестницы, где видимо эта пингвинятина, блять, бахнулась глювом об ступеньку, и
отправила меня в пизду дикого аленя. В голове все перепуталосьнах. Мне было даже не
интересно откуда эта хрень взялась. В висках только стучала дыбильная мысль : а
ведь я не прав... надо было дать пингвину пожрать. Ему тоже может хочется. Поднявшись
наверх я вообще обнаружил офигительную картину : жена стояла на кровати и била
какого-то бобра, блять, что ли, полотенцем по голове. Бобр никакого внимания на
истеричку не обращал, и продолжал деловито грызть кровать... время от времени только
закатывал граза, как бы говоря "вот трахнутая. мышь. на голову".Смотря на это я сам
постепенно становился истеричкой.. нервно хихикая я спросил :
-Друже бобер! Як твои зубы? !
Тут жена завижжала. Заметила. Но я только отмахнулся - было уже похуй.
Бобер, блять, повернулся и процедил :
-Череп не жмет? Иди блэндаметом свои намажь, а потом выложи на стиралку. Я тте покажу,
блять, как готовятся бычьи яйца.
Ну тут стало уж точно похуй. Сон-не-сон, конопля-не-конопля.. похер! Схватив этого мудака
за хвост поволок в ванну. Поставил на центрифугу. Пошел раслабиться, повтыкать в комп.
Ааааааааааааааааааааааа.... суууууууукииии... какого?!?! какого хрена?!! ?
какого хрена я вас спрашиваю!!! Какого хрена делает суслячья нора в моем мониторе?!? !
Спокойно, небо голубое, солнышко светит... Какой небо нахуй? Солнышко какое? Полночь, бля!
С диким криком я схватил суслика и шваркнул его оп пол. Ничего не подозревающее животное
начало оправдываться. .
-Мужик, тиха... тиха... хорош... бить... отфтрою.. я.. я.. тефе манитор.. Фука... фтоф ты
делаиффффффффф.... хвафиффффффффф.... мяу... бля... блять!... мяууу!! !
-Мяяяяу, падла! Я тута!! Что совсем оборзел, кААзел?! -проорал мне Мурзик мой, по которому я уже пару минут бил бесчуственным сусликом сам того не замечая.
-А! А! Сука... и ты... ты тоже... тоже заговорил... скоты... что вы тут устроили.. .
ублюдкинах.. .
-Алё!ДруК мой! Ты что, потерялся? Это же я, Мурзик! -приговаривал он щелкая у меня перед глазами пальцами. -Я ведь всего хотел.. .
-Все, молчать, сволочь! За мной! -и для пущей убедительности схватил его за голову. Чтоб
даже мяфкнуть не мог.
Зашел в ванну. Открыл стиралку. Оттуда вывалился бобер.
-Этаа.. слыш, браток... там третяя дырочка справа от левого края.. там воздух короче,
а слизывать можно синие гранулы - вставляет нипадецки.
-Браток?! -вскричал я-Сговор! Воннах!
И швыранул бобра об кафель, по которому тот блаженно сполз и растянулся на коврике.
Кинул кота башкой вперед в стиралку, и снова запустил центрифугу. Со злорадством
наблюдал как эта скотина не успела ни нос засунуть в дырочку нужную, ни язык по
гранулы подставить. Наблюдал, как эта тварь кружилась в барабане стиралки : глаза
мелькали только. Программа наконец закончилась. Вышвырнул кота на коврик. С пеной из
пасти и жопы, понявший что такой жизненый круговорот, охреневший, познавший смысл
жизни котик только и сказал :
-...ладно, сам вискаса положу. -и начал спускаться вниз, пердварительно считая охреневшей
башкой все ступеньки лестницы.

пусть спрашивает, я всё ровно не помню...