Твой любимый анегдот-?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают.. . она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит.. . но деньги немалые приносит.. .

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь! "

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!! ! И на душе праздник!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе) .

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты... " (паника).... "Все остальные идут со мной! " (Ст. Сержант
Морпехов) .

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс) .

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Возвращается мужик из командировки. Видит- дома полуодетая супруга, глаза бегают, все стоит торчком. Тот моментом во всем разобравшись давай искать "друга семьи". Глянул под кровать - нету, в шкаф- нету, за шторами тоже нету. Пылая гневом муж врывается на кухню. Глядь - любовник застрял в форточке к нему задницей. Муж - любовнику: - Ага, попался, гад! Счас е#$ть буду! И ну к нему. Подставил стульчик, а сам маленький - прыгает, прыгает - достать не может. Видя, что у него ничего не получается, хватает со стола кухонный нож и опять к любовнику:- Трахнуть тебя не получилось, значит сейчас яйца отрежу!А тот, жалобным таким голосом ему и говорит: - Мужик ты или ты не мужик, ну попробуй еще раз!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведьдумает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнулкосячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Чтоделать?Смотpит - лиса идет.- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошлаза косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!- Да можно, только попpобовать дай.Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpитна поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - ежидет.- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.Скpутил ежик папиpоску, закуpил...- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.Взял у волка косу и пошел косить.Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!Подошел, глядит, точно - ежик!Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!