Просто... я слишком много знаю... меня пора убить!... Приезжай!

Если ты много знаешь, значит ты умная и это хорошо, лучше повеселись и отгони плохие мысли:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- ***%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то
Он только:
- Ну, ***%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Останавливает гаишник камаз:
-Ну что, камаз, танки грязи не боятся?
-А ты не грязь, ты мусор.. .

Гаишник в бреду: - Камаз, камаз.. .
Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой.. .

Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в зад КАМАЗУ вpезается Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы вылазят на pазбоpку. Водила КАМАЗА:
- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками.. . Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив? " В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился.. . В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. .

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел? !
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха... .

Мужик едет по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает "Камаз" с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю "Камаза" и орёт:
-Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
-Ну раз уж ты "Камаза" не увидел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера:
- Камаз Уренгой едет?
Шофер отвечает:
- Нет.
- А прицепа

История от имени моего друга (главного героя) :
Пили мы как-то водку у одного моего друга - профессионального атлета.
Ну а у него есть такие маленькие гантельки по 100-200 грамм (и нафига они ему нужны?) . Вот короче выпили мы изрядно: ходить и стоять уже не можем, пытаемся заснуть. А в тот день было жарко и соответственно душно. Ну и мы просим нашего атлета:
- Слышь открой плз окно.
- Да ну впадлу вставать.
- Ну открой бля душно уснуть не можем!
Тогда этот самый атлет дотягивается до гантели и бросает ее. Слышен звон стекла. Все сразу:
- Бля брат спасибо сразу так прохладно, хорошо.. .
Утром я просыпаюсь от дикого смеха... Чела 2-3 ржут и указывают куда-то влево... Я смотрю и своим хохотом бужу всех! Гантеля торчала... из телевизора! !

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? ! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!! !

я не киллер,извини не приеду....